Чувство ВИНЫ губительно и разрушительно. 9 способов вернуть себе свою ценность.

Как часто Вы себя обвиняете,  ругаете,  критикуете и недовольны собой?

Как часто Вы сравниваете себя с другими не в Вашу пользу?

Как часто Вы оправдываетесь перед кем-то?

     Бывает, что у нас не получается сделать так, как нам бы мы хотелось в силу различных причин: не такие умелые, не такие красивые, не такие стройные, не такие успешные, не такие разумные как другие. Тогда нас начинают осуждать, ругать, критиковать, сравнивать, в целом - обесценивать.

     Наверняка,  в такие моменты больше всего хочется спрятаться, чтобы никто не видел и не трогал нас. В этом случае  мы занимаемся самоедством, чувствуем злость на себя, самооценка снижается вместе с уверенностью в своих силах что-то изменить.      Может быть и другая реакция, агрессивная, когда мы ищем крайнего, того, кто виноват в том, что мы так поступили и нам теперь плохо. Мы обижаемся на других, злимся, обвиняем, и порой делаем назло. В любом случае как следствие, автоматически мы себя само наказываем и ограничиваем себе в удовольствии реализовать свои потребности и  желания.

     В чем же причина наших страданий? Где же находится «корень» чувства вины? И можно ли что-то изменить? И что вместо этого чувства?

     Давайте рассуждать.

     Мы родились без чувства  вины. Ребенок рождается открытым к любви, готовым принимать и дарить любовь, он радуется всему вокруг. Ему все интересно.

     На самом деле до пяти лет, ребенок не понимает взрослых, когда они говорят: «дел много», «времени нет», «опаздываем», «опасно», «страшно», «неудобно перед другими», «так надо» и многое другое. Да, он их слышит, запоминает, но осознать не может, так как не сформировались еще эти ощущения в этом возрасте, не включились еще определенные процессы в психике. Зато взрослым кажется, что если много раз повторили и объяснили ребенку, то он «должен» понимать. Это иллюзия взрослых. У ребенка нет Опыта «нехватки времени» или чувства «неудобства». Нельзя понять  ребенку, почему интерес к чему-то  должен вызывать стыд. И когда взрослые стыдят или обвиняют ребенка, он чувствует только непонимание, злость и обиду на родителей или воспитателей.

     Чувство Совести, как внутренней этичности просыпается только к 6-7 годам, когда ребенок сознательно может управлять эмоциями и ему становится многое понятно. Тогда он внутренне чувствует, что хорошо, а что нет, и корректирует свои действия.

     Не все взрослые сейчас знают об этих возрастных процессах в ребенке, а наши родители и подавно этого не знали. Они нас воспитывали так, как воспитывали их, согласно общепринятой «Советской системе» воспитания. А «системе»  всегда нужны послушные граждане, которыми можно управлять. Главное, чтобы люди были удобными, и на них можно было что-то «взвалить», воздействовать, давить, манипулировать. Вот  такими рычагами управления и стали чувства вины и стыда. Через них «ломали» наши личности и подавляли наше собственное «хочу». И стыдили при попытках возражения этой «системе».

       Нам с детства внушили ложную установку, что любовь можно заслужить, будучи послушным ребенком, при этом игнорирующим свои потребности. Достойны любви  только послушные, которые хорошо учатся, выполняют все, что  им говорят взрослые. Помните фразу: « Сначала Родина, общество, семья, а потом я!»   Забота о себе и любовь к себе считались эгоизмом.

     Предлагаю различие. Эгоизм – это когда мы свои желания и потребности осуществляем исключительно за счет других, при этом ущемляя или игнорируя их чувства и желания. Любовь к себе – это умение слышать себя, свои потребности, желания и идти на встречу им. Если устали – отдохнуть, если хочется заниматься любимым делом – искать возможности, прощать себя, уметь говорить «нет» когда нужно, заботиться о своем здоровье, смело говорить о своих чувствах и потребностях, просить о помощи и с благодарностью принимать эту помощь.

     И в том, как нас воспитали нет нашей вины, такое было время и мы не могли жить по-другому. Это наш опыт. Вот только он сильно  и до этого времени влияет на нашу жизнь, сознательно и без сознательно.

     С самого детства нас стыдили за какие-то поступки: что-то делали не так, думали не так, чувствовали не так, реагировали не так. Концентрация внимания была чаще на ошибках, чем на том, что было сделано правильно.  И эта «обесценивающая» позиция провоцировала чувство вины.

     При этом мы чувствовали напряжение, бунт, протест, злость, обиду. А со временем, сами стали верить в то, что говорили о нас взрослые и стали формироваться страхи: «совершить ошибку», «не соответствовать ожиданиям других людей», «что о нас плохо подумают», «что о нас плохо скажут».

     Защитным механизмом от эмоциональной боли было желание спрятать причину стыда, скрыть ситуацию, спрятать себя, вернее часть своей личности, которая вызывала стыд. Раз за разом, скрывая что-то, мы переставали быть самими собой и переставали принимать себя такими, какие мы есть,  все больше делали что-то в угоду другим, при этом в ущерб истинным потребностям. 

     Всячески старались быть хорошими, соответствовать ожиданиям других людей. Все это делали с одной целью –  получить внимание, признание, любовь! Если не получали в том качестве, в котором ожидали, снова появлялись сомнения в собственной ценности. Проявлялись установки: «Я не достойна чего-то или кого-то!», «Я не представляю ценности!», «Со мной никто не считается!»

      Мы перестаем любить себя, чувствуем неудовлетворение собой, но потребность в удовлетворении есть всегда.  И тогда мы компенсируем это удовольствие за счет еды (излишней), сладостей, курения, спиртного, наркотиков и т.п.

     Чем меньше любви к себе, тем больше нуждаемся в любви других. Так появляется Зависимость от других людей, «зависимая любовь». Такая компенсация не удовлетворяет наших истинных потребностей. Как правило, она причиняет страдания и разрушает нашу личность.

     Еще есть одна особенность о котором мало кто знает. Обвиняя себя в чем-то, мы «притягиваем» в свою жизнь наказания и трудности. В нашем подсознании есть программа с детства: «Виновен - наказать!». Нас ведь за все проступки наказывали или ограничивали. Сейчас мы уже взрослые и нас никто не наказывает и в угол не ставит. При этом эта программа работает без сознательно.  Мы сами себя наказываем через внешний мир. И тогда начинаются неприятные ситуации, ограничения, оскорбления и прочее. И мы даже не осознаем, откуда на нас всё это «валится». Так работает последствие чувства Вины. Кстати, ушибы, ожоги, переломы – это тоже следствие чувства вины.

Какой выход?

Для того, чтобы помочь себе изменить к себе отношение, я предлагаю:

1    1-   Помнить, что не смотря на незначительные недостатки у нас масса Достоинств и положительных качеств и нужно на них сфокусировать  своё внимание и их укреплять и развивать.

    2-   Вместо Вины взять Ответственность за свою жизнь. Если Вина разрушительна для нас и приводит нас в состояние дискомфорта, уныния и даже злости и агрессии, то Ответственность за свою жизнь предполагает принятие себя и решение: « Что я могу сделать в той или иной ситуации? Я могу это исправить!» Просто действую, без чувства Вины.
      3-   Понять, что когда мы что-то сделали не так, если мы в чем-то терпим неудачу, это не значит, что мы плохие. Такое случается, что трудности приходят в нашу жизнь, но это просто часть жизненного пути. Наши ошибки – это всего лишь опыт, благодаря которому мы развиваемся, корректируем свои решения и действия, ставим новые цели и идем к ним.

    4-    Нужно простить себя за все, что делали до этого момента и считали эти действия не правильными. Ведь согласитесь, что человек по своей природе не склонен себе вредить умышленно (за исключением редких случаев мазохистов). И в любой момент времени мы всегда выбирали лучший из имеющихся вариантов. А значит, не могли по-другому, иначе бы поступили! Нужно простить себя! Скажите себе: « Да! Я делала то-то и то-то…! Я признаю это как факт, это уже свершилось! И я прощаю себя! Это мой опыт, который помогает мне видеть обратную связь и помогает корректировать дальнейшие мои решения и действия! Да, я это сделала и при всем при этом Я Люблю Себя!»

     5-  Принимать себя такой, какая Вы есть на данный момент, со всеми своими достоинствами, талантами и как Вам казалось, недостатками и изъянами. Даже тогда, когда собственные результаты не совпадали с ожиданиями. Перестать себя обесценивать и сравнивать с другими. Оставить других в покое, пусть живут своей жизнью. Сравнивать себя с собой! Сегодня мы лучше, чем вчера, а завтра будем лучше, чем сегодня! Фокусироваться на себе, это наша жизнь, наш путь! Дать себе право быть самой собой!

   
    6-  Ставить под сомнения убеждения, типа: «Я плохая!», « Я не достойная!», « У меня ничего не получиться!»  и тому подобные.  Осознать свои установки, которые причиняют страдания, признать их как факт, а затем уже с ними работать. Выписать все подобные установки на лист бумаги. На другом листе написать противоположные установки, например: на установку: «У меня полно недостатков!», написать противоположную: «Я даю себе право быть разной, не идеальной, не правильной, другой, но зато самой собой, настоящей! Учусь принимать себя в любых состояниях!» и т.д.

  7-   Перечитывать новые свои установки, характеристики, утверждая их в своем сознании и подсознании. Старые установки сжечь  или порвать со словами: « Отпускаю вас из своей жизни, своих мыслей, чувств и эмоций! Отпускаю вас из своей судьбы!»

     8-   Останавливать себя, когда ругаете себя. В такой момент нужно уловить своё состояние и сказать себе «Стоп! Я  действую согласно старой привычки. Я прощаю себя! Я хорошая и могу найти выход из любой ситуации! Я все могу изменить, решить и нахожу, что мне в этом поможет.» 

     9- Стремиться, чтобы положительные чувства, одобрение, возникали от хорошего мнения о самой себе. Позволять себе радоваться, заботиться о самой себе, о своем физическом теле. Поддерживать себя тренировками, отдыхать, развлекаться. Говорить себе комплименты, благодарить себя за любые изменения по отношению к самой себе.

9.         А ещё -  обращаться за помощью. Рекомендую обращаться к специалистам- психологам проработать свои психотравмы, которые накопились в нашем подсознании, в нашем теле еще с детства. Специалист поможет «точечно» понять травмирующую ситуацию  и убрать эмоциональную боль с памяти и тогда будет легко изменить к себе отношение.

     Главная ценность всего происходящего с нами – это возможность меняться, обучаться и развиваться.   Высокая самооценка – это путь  Любви к себе, к самостоятельности, к самодостаточности.

     Помните цитату из библии: « Полюби ближнего своего, как самого себя!» Это о том, что  любовь к ближним, к Миру, к любой деятельности начинается с ЛЮБВИ К СЕБЕ! (и никак по-другому).

     Закон Вселенной гласит: «Как мы относимся к себе, так и Мир относится к нам!»  Меняя отношение к себе, мы меняем свою жизнь к лучшему!

С Любовью к Вам Елена Борисова, эксперт по работе с психосоматикой.

Желаю Вам любви и счастья!