КАК ПОМОГАТЬ РОДСТВЕННИКАМ

Часто бывает так: человек постоянно помогает маме, родственникам, а потом начинает работать над собой. Понимает, что тормозит их своей помощью, и прекращает помогать. А они сопротивляются. Что делать?

Конечно, родственники будут обижаться, говорить, что он зазнался. Но возможно, он помогал деньгами раньше, потому что не видел лучшего способа. 

Знакомо?

Помогать или не помогать?

Дело в том, что помогать или не помогать — это чисто наш выбор. И если, например, мы это делаем из чувства долга или страха, что нас осудят, то рано или поздно будем от этого страдать, и будут финансовые ухудшения в делах.

Если мы дарим, даем или помогаем от чувства «хочу», потому что я так выбираю, потому что для меня это важно, — это совсем другое дело. 

Мы должны понять, что наша задача — научиться оказывать помощь, не причиняя счастье. Оставить людей в покое, позволить им быть такими, какие они есть. Возможно, страдать, проходить свои опыты, последствия своих ошибок.

Дайте им это право.

Должна/хочу

Надо научиться быть в контакте с собой, чтобы делать то, что нам важно, из состояния «я хочу это делать, потому что мне это важно». А если не хочу — не делаю, позволяю себе не делать.

И к этому состоянию целостности еще нужно прийти. Мы очень сильно запрограммированы всевозможными долгами:

• я должна перед мамой
• должна перед папой
• должна себя показать
• должна себя улучшить
• должна достичь каких-то результатов
• должна соответствовать какому-то образу

И только проработав эти установки, мы можем прийти к истинному пониманию себя и своих мотивов.

С любовью, Елена Борисова

ЦЕННОСТЬ ДОВЕРИЯ

Часто мы слышим фразу «боится, как воробей».

Да, когда воробей чувствует опасность, он быстро улетает, и это природный рефлекс самосохранения. Такой рефлекс есть у каждого живого существа.

Вот только есть и разрыв шаблона: когда воробей чувствует себя в безопасности, ему комфортно и интересно, и он с удовольствием общается, собирая внимание, умиление и любовь. И все это на энергетическом уровне и не поддается логике.

• А вы доверяете Миру?
• А вы доверяете мужчине?
• А вы доверяете себе?

Стоит задавать себе такие вопросы, чтобы понимать, на каком уровне у вас степень доверия.

Что прячется за недоверием

За каждым недоверием прячется страх.

За недоверием Миру прячется страх опасности, подвоха, воровства, потери, недостатка, даже смерти.

За недоверием к мужчине прячется страх финансовой нестабильности, что он не справится, не потянет, а значит, слабый.

За недоверием себе прячется страх, что не получится, не смогу, не справлюсь. А это о неуверенности в себе, а также страх сделать ошибку, страх осуждения, наказания.

Что же делать с этими страхами?

При наличии таких страхов невозможно расслабиться и быть счастливой. Мало того, мы взращиваем свои страхи, думая о них и, тем самым, притягиваем ситуации, в которых проявляются не только страхи, но и сами события, которых боимся.

И стоит осознавать свои страхи, признавать и отпускать их.

Большая часть из них ложные и легко могут нас покинуть, если мы готовы их отпустить. С некоторыми сложнее, и здесь нужно знать технологии отпускания страхов или воспользоваться помощью специалистов, который поможет от них освободиться. 

В любом случае, ключевыми являются «признавать и отпускать», без этого действия чувство доверия ощущать сложно, практически невозможно.

Показатели доверия и недоверия Миру

Показателем того, что у нас есть недоверие и ожидание подвоха, является то, что нас действительно подводят, обманывают, обижают, наказывают. Встречаются злые и агрессивные люди. Попадаются агрессивные собаки, которые пугают.

Показателем того, что мы находимся в безопасном месте, в безопасном обществе, в безопасных отношениях, является то, что нас любят, ценят, помогают, поддерживают, дарят неожиданные подарки, появляются сами собой новые возможности, встречаются нужные люди, приходит нужная информация, и все легко, как само собой. Это и есть обратная связь от Мира, что мы в доверии.

С любовью, Елена Борисова

ТАК ВСЕ ЖЕ, БРАК ИЛИ СОЮЗ?

Если бы вам сейчас задали вопрос: «В чем отличия брака и союза в отношениях?», как бы вы на него ответили?

Как вы лодку назовете, так она и поплывет

Меня всегда напрягало словосочетание «брачный союз», так как в нем используются противоположные по смысловым значениям слова. Уже позже я прочувствовала смысл этих слов, и теперь, когда меня спрашивают: «Вы в браке?», я отвечаю: «Нет, теперь я замужем, в союзе!»

Для меня слово брак ассоциируется со значением «бракованные отношения», и я в свое время уже такие переживала, как и многие из вас.

Это были действительно бракованные отношения, некачественные. Было прожито много боли, недоразумений, ожиданий, разочарований. Безусловно, не без радостных моментов, счастья, даже любви, что на тот момент казалась единственной и на всю жизнь. Но опыт показал свое! Когда-то проявлялся союз, когда-то полный брак.

Иначе и быть не могло

Сейчас я понимаю, что иначе и не могло быть, ведь знаний о том, как строить отношения не было, этому нигде не учили. Мы смотрели на родителей и знакомых. Наблюдали за тем, как они жили, и выстраивали отношения, перенимали их опыт, пусть даже и негативный.

Я не имела ни представления, ни наглядного примера того, как правильно выходить из конфликтных ситуаций, чтобы сохранить тепло и уважение в отношениях. В опыте моих родителей конфликты были в порядке вещей. Поэтому разрыв отношений был, как мне тогда казалось, наилучшим вариантом.

Мой бывший муж не помогал мне воспитывать нашу дочь, не платил алиментов, да я и не особо настаивала. Включила в себе «героя» и все взвалила на себя, чем долго гордилась.

Затем мой опыт отношений в паре повторился, но ни ценности, ни привычки особо не изменились, что снова привело к разрыву.

Долгий путь к счастью

Представьте себе, только через двадцать с лишним лет после того, как я «включила» трудоголизм, я поняла, что это моя проблема!

Я поняла, что не могу расслабиться, не могу довериться, не могу не работать, не могу не контролировать себя и других, не могу отдыхать и, как оказалось, не могу себя любить.

Да и под словом любовь я понимала только заботу о себе: хорошо выглядеть, ходить на массаж, в парикмахерскую, покупать себе красивые вещи и другие полезности. Это уже потом я стала понимать смысл, постепенно училась любить себя. И этот путь был непростым.

Я увидела, как сильны мои старые привычки и шаблоны, как они снова скатывали меня в трудоголизм, без должного отдыха и расслабления.

И только после того, как я действительно стала менять отношение к себе, мир стал ко мне относиться благосклоннее.

Отношения в семье я стала выстраивать уже совсем по-другому. Не все и не сразу получалось менять, но я сделала свой выбор идти до конца и найти выход в новые, качественные отношения с моим мужем.

Я не на словах, а в реальности поняла, прочувствовала, что такое счастье, взаимопонимание и эмоциональная близость с человеком, который рядом, который любим и любит.

С любовью, Елена Борисова

ЛИЧНЫЕ ГРАНИЦЫ

Однажды я получила запрос от уже отчаявшейся женщины. Спрашивает: как убрать раздражение и злость на мужа? Супруг сам ничего не хочет делать, ей ни в чем не помогает, но при этом постоянно критикует ее, что делает все не так и не эдак.

А потом еще и упрекает жену, что та без настроения и дуется. В итоге женщина испытывает к мужу только злость и раздражение. Не помогают ни взятые аскезы, ни молитвы. Отношения становятся все хуже, и мысли тоже.

При этом женщина заметила, что когда они порознь, кто-то куда-то уезжает, ей так хорошо, легко, она начинает себя чувствовать собой, и нет раздражения, на ребенке не срывается, все в гармонии. Как только снова вместе — опять скандалы.

И в конце крик души: «Помогите, пожалуйста, какой алгоритм действий мне применить, не доводя до крайней точки?»

Мой ответ всем женщинам, которые оказались в подобной ситуации.

Стоит ли терпеть мужа-тирана?

Действительно, достаточно сложно, когда муж является не поддержкой, а эмоциональным тираном-критиком.

У вас все больше просыпается желание быть собой и иметь свои границы, чтобы с вами считались и вас уважали. Ведь вы не на диване лежите, отдыхаете, а, как пчелка Майя, трудитесь с утра до ночи. И хочется признания и поддержки, сочувствия и внимания. Это естественные нормальные желания любой женщины.

Отношения в паре — это отдельная большая тема.

Мы не получили тех правильных знаний, как выстраивать и сохранять гармонию в паре, а это глубокие знания. Поэтому, мы не можем хорошо делать то, чему нас не учили. Мы делаем, как получится, строим отношения зачастую по той модели, как было в родительской семье.

При этом, я раскрою ряд причин, почему так происходит, а вы для себя отмечайте и постепенно меняйте то, что можете.

Выстраивание границ через «Я-сообщения»

Во-первых, нас изначально не учили держать границы, за которыми есть наше право делать то, что реально хочется, и так, как мы видим это делать.

Сюда же входит и желание иметь свои интересы и хобби, независимо, нравится наше увлечение кому-то или нет.

Если это не глупость ума, например, делать что-то из зависти или из страха, или чтобы «насолить» или доказать что-то кому-то, а зов Души, это нужно делать, иначе мы предаем свои интересы и желания.

В пространстве наших границ есть и должен быть отдых, полноценный, это время на перезагрузку и восстановление сил. В противном случае мы теряем ресурс гармонии и спокойствия, и появляются усталость, раздражение, гнев, злость и претензии к другим, а еще раздражение и зависть к тем, кто отдыхает и не «пашет» также.

И если эти границы мы не выстраивали изначально от наших родителей, то мы, как правило, не выставляем их и со своим мужчиной.

И если их не было, и мы это признаем, то на выстраивание их необходимо время. Выстраивать постепенно, чтобы не довести до развода. И чаще всего это не обходится без конфликта. К этому тоже нужно быть готовыми.

И у нас, и у мужчин психика не меняется быстро, привычки не меняются быстро, поэтому нужно дать и себе, и мужу время и право на ошибки!

И каждый раз, когда нарушаются эти границы, говорить с мужем о своих чувствах и желаниях, независимо, нравится ему это или нет.

Говорить через «Я-сообщения»:

• «Мне больно, когда ты так говоришь!»
• «Меня обижает, когда меня критикуют!»
• «Меня раздражает, когда в такой форме мне делают замечание или учат!»
• «Мне неприятно, когда со мной обращаются невежливо, мне тогда трудно уважать после этого, даже если мне хочется!»
• «Со мной больше так нельзя, прошу, пойми это!»
• «Я хочу, чтобы со мной считались и говорили вежливо, спокойно,..»
• «Я хочу, чтобы мне помогали или поддерживали, или в этот момент оставили в покое, или ...»

И все это нужно будет повторять неоднократно, как только будет возникать подобная ситуация.

Со временем все станет правильно, и все поймут, что с вами нужно по-другому.

Предавая себя и свои ценности, потребности, интересы и желания, мы формируем измену, которую со временем можем увидеть в своей жизни: муж изменяет, кто-то в чем-то предал или подвел, обманули, обворовали — то есть, какие-то потери.

Превращение жертвы в хозяйку жизни

Второе, это посмотреть на себя со стороны и понять, что нужно изменить по отношению к себе: перейти из состояния «жертвы» и «ломовой лошади» в хозяйку своей жизни.

Перестать себя критиковать, обвинять, сравнивать и заниматься самобичеванием и самонаказанием. Если к нам цепляются и указывают на наши недостатки, критикуют и обвиняют, то это точно есть в нас по отношению к себе, иначе бы мы этого не слышали.

Техники самопомощи

В-третьих, нужно себе создать «шкатулку техник самопомощи» (в заметках в компьютере, в телефоне), чтобы когда возникает та или иная ситуация, знать как себе помочь.

Любые свои чувства, эмоции и состояния в себе принимать, признавать и прощать себе их!

Только затем с ними работать.

Это наши программы, которые нас разрушают. И другие люди так заботятся о нашем здоровье и поднимают в нас эти программы, чтобы мы их увидели и проработали, отпустили.

Поэтому прощать нужно «обидчиков» и благодарить за помощь! Только не от Ума, а от Души прощать!

Прощение от Ума эффекта не дает!

Если злость поднялась, пойдите в ванную, наберите ведро воды, намочите полотенце и выкручивайте, снова и снова, пока в это полотенце и в эту воду не выпустите гнев и злость. 

Прямо мысленно представьте, как выходит гнев, как отпускаете злость.

Затем воду в унитаз, а полотенце в стирку.

Можно руки с солью мыть, можно тарелки старые дешевые бить, можно сухие палки ломать, можно рисовать гнев, а затем рвать листок на мелкие части.

Можно гнев в крупу манную выпускать. Насыпать пачку манки в миску и выпускать гнев переминая манку, выводить в нее. Это терапевтическое действие дает классный эффект, приятно и полезно! Готовить эту манку нельзя, есть риск отравиться.

Можно подушку для битья выделить. На ней тоже нельзя спать и нужно периодически ее стирать.

Находить свои методы!

И так подбирать техники под любую ситуацию.

Сколько мужей бы мы не меняли, они поднимают наши программы!Поэтому не стоит разводиться, а нужно работать над своими программами и привычками, а муж в этом лучший помощник и прекрасное зеркало нашего внутреннего мира!

Мы очень сильно развиваемся именно в отношениях и еще больше в воспитании детей. Вот они все могут поднять и вычистить!

С любовью, Елена Борисова

НЕЗАВИСИМАЯ ЖЕНЩИНА

Часто слышу о том, что женщины стремятся быть независимыми и самодостаточными, чтобы ни от кого не зависеть, ни у кого ничего не просить, чтобы самим все решать и делать только то, что хочется. 

Все относительно, и, на мой взгляд, мы все равно от чего-то, но зависим: от обстоятельств, компетентных людей, родных и прочего.

За желанием быть независимой в тени стоит какой-то страх, что зависеть от кого-то или чего-то — это боль и разочарования. И этот страх может быть неосознаваемым, может быть позаимствован от мамы, от предков, от чужого опыта, а может и из своего, но причина по-любому есть.

Когда женщина свободна от отношений с мужчиной, она не зависит от конкретного мужчины. И некоторые женщины так живут и получают удовольствие от жизни. Они в большей степени осознанно делают свои выборы и следуют своим желаниям. При этом они зависят от различных людей и обстоятельств, но умело это решают сами.

Если есть отношения в семье, то тут уже фраза быть независимой звучит далеко неоднозначно.

Что же такое независимость?

Как-то сейчас принято считать, что независимая женщина — это та, которая не зависит финансово от мужчины. Но ведь зависеть или не зависеть — это не вопрос денег.

Есть семьи, в которых женщина зарабатывает больше мужчины, но при этом живет с ним.

Есть также семьи, в которых женщина не работает, и денег может быть достаточно, но она мечтает сбежать из отношений.

Если женщина полностью зависит от мужа финансово и ее это сильно тяготит, то стоит тогда пойти работать. При этом, лучше выбирать такое дело, которое станет любимым и будет приносить удовольствие, а не только «гроши», которые преумножат ее нежизнерадостное состояние.

Часто девушки стараются быстро создать отношения и выскочить замуж не из мотива создать прочную семью, а чтобы:

• быть независимой от назойливых родителей
• не работать, потому что не хочется
• чтобы кто-то (он) помог выплатить кредиты, ипотеку
• чтобы «завести» ребенка
• и т.д.
  

И что в итоге?

Но тогда женщина идет в еще большую зависимость, сама того не понимая, и затем сталкивается с целым рядом недоразумений и разочарований в своем выборе, потому что все начинает идти не по ее придуманному сценарию.

И тогда женщина страдает, ей хочется развестись. И мама или кто-то из старших людей дают советы:

– Потерпи пару лет, нужно присмотреться, «притереться», а там легче станет.

– Ребеночка роди, муж повзрослеет, станет ответственнее.

И затем дети появляются, а жизнь не легче, все усугубляется, и терпение заканчивается.

– Ну нужно же детей на ноги поднять, как они не в полной семье расти-то будут, потерпи!

Все трудности со временем перерастают в конфликты, а за ними обиды и претензии, и это все накапливается. И женщина или стремится к независимости от невыносимых условий жизни, или продолжает быть зависимой «ради детей», или «жалко бросить». И ничем хорошим такой сценарий не заканчивается.

Женщина в результате болеет и теряет интерес к жизни, а что-то изменить уже боится, так как считает, что это невозможно, или вдруг хуже будет.

Женщина всегда зависима, когда она к чему-то или кому-то сильно привязывается.

Дети тоже в таких «терпимых» семьях очень страдают и в дальнейшем повторяют родительский сценарий или с помощью психотерапии и развития меняют многое к лучшему.

А кто же такая НЕЗАВИСИМАЯ женщина?

Это та, которая выходя замуж, приумножает свое счастье.

Несчастную женщину, которая в жертве, ни один мужчина счастливой не сделает. А вот счастливую женщину может сделать еще счастливее, и ему этого хочется.

Муж счастливой женщины делает ее независимой:

• от обстоятельств, которые он может решить
• от финансовых трудностей
• от необходимости работать ради выживания
• от решения всех бытовых вопросов

Он дает ей защищенность по многим аспектам.

И она независима ни от кого, только от него. Но это приятно быть зависимой от достойного мужчины. Его легко любить, быть ему благодарной, «служить» ему и быть при этом счастливой. 

  

У такой зависимо-независимой женщины есть свобода выбора в сценарии ее жизни. И ей не хочется сбегать от такого сценария, потому что она создает его сама, исходя из своих желаний.

И мужчина рядом с такой женщиной чувствует себя нужным, важным, реализованным, любимым и при этом свободным. Он дорожит такой женщиной и, как правило, верен ей. Он с удовольствием вкладывается в такую женщину своим вниманием, заботой, силами, финансово.

А как известно, во что мы вкладываемся, то нам очень дорого!

Так как же стать счастливой женщиной, чтобы создать такие отношения, которые будут надежны и без страданий и «терпимости»?

Как сохранить отношения с любимым человеком, с которым возникли трудности и недоразумения?

Об этом я расскажу в других статьях.

С любовью к вам, Елена Борисова

СИСТЕМА ЛОЯЛЬНОСТИ РОДУ

У нас есть такая система лояльности. Если, например, у женщин были боль и страдания, если женщины Рода страдали от мужчин, то и я должна поддерживать эту их линию, их ценности, потому что они в нас уже встроены.

Например, если женщины в роду не уважали мужчин в силу разных обстоятельств: того же пьянства, насилия в семье психологического и физического, а таких перекосов в отношениях между мужчиной и женщиной было много, и женщины стали плохо относиться к мужчинам, мы тоже неосознанно берем эту программу.

Мы начинаем поддерживать такое же отношение к мужчинам, как было у наших предков, и это может происходить бессознательно. И вроде сознательно мы хотим любить мужчин, мы хотим доверять, но мы не можем довериться, не можем поверить в своего мужчину, мы не можем к нему хорошо относиться, как будто мстим мужчине.

Иногда это проявляется не только к мужу, но и к сыновьям. Мы на них отыгрываемся и не понимаем, откуда эта программа, что это с нами такое происходит, откуда столько агрессии, претензий, раздражения. И все это может быть порой даже больше, сильнее, чем любовь.

Эту программу лояльности, которую мы поддерживаем и носим в себе, нужно убирать, от нее нужно освободиться.

С любовью, Елена Борисова

РОДОВЫЕ ПРОГРАММЫ И МАТЕРИНСТВО

Женщины, которые столкнулись с бесплодием, имеют возможность все исправить. И в их жизнь, в их поле может прийти ребенок. Все, что нужно, — постараться создать для этого нужные условия.

Те, кому дети дались легко, в том числе и я (мои первые дети тоже быстро родились), часто ассоциируют материнство со страданием.

Дети активируют в нас все программы, и это просто какой-то кошмар, выживание. Это не радость, а сплошные страдания.

И, вспоминая тот свой первый опыт, я понимаю — это было, конечно, совсем другое материнство, чем оно есть у меня сейчас. Сейчас, когда я могу наслаждаться этим материнством и вижу, как ребенок тоже наслаждается тем, что его слышат, что он не знает, что такое лекарство, уколы.

Это совсем другое материнство и совсем другие дети.

Поэтому женщинам, которые сейчас не могут забеременеть, не нужно считать себя какими-то ущемленными. У них есть возможность все изменить и подойти осознанно к этому вопросу.

На уровне ДНК, на уровне энергии полевых структур у нас записана вся память рода, все, что было, как плюсы, так и минусы. Мы от этого никуда не можем уйти. Если мы это все не разрешаем, не переписываем свою книгу жизни, то это достается нашим малышам. И с каждым поколением все сложнее и сложнее.

Если у нас есть какие-то плохие ситуации в семейных отношениях или реализации, в здоровье, то это сигнал. Это род кричит нам: «Посмотри, потому что твоим детям это будет еще сложнее!»

Поэтому, если мы хотим счастья детям, нужно им помочь. Нужно дать им более позитивное наследство.

С любовью, Елена Борисова