ЛИЧНЫЕ ГРАНИЦЫ

Однажды я получила запрос от уже отчаявшейся женщины. Спрашивает: как убрать раздражение и злость на мужа? Супруг сам ничего не хочет делать, ей ни в чем не помогает, но при этом постоянно критикует ее, что делает все не так и не эдак.

А потом еще и упрекает жену, что та без настроения и дуется. В итоге женщина испытывает к мужу только злость и раздражение. Не помогают ни взятые аскезы, ни молитвы. Отношения становятся все хуже, и мысли тоже.

При этом женщина заметила, что когда они порознь, кто-то куда-то уезжает, ей так хорошо, легко, она начинает себя чувствовать собой, и нет раздражения, на ребенке не срывается, все в гармонии. Как только снова вместе — опять скандалы.

И в конце крик души: «Помогите, пожалуйста, какой алгоритм действий мне применить, не доводя до крайней точки?»

Мой ответ всем женщинам, которые оказались в подобной ситуации.

Стоит ли терпеть мужа-тирана?

Действительно, достаточно сложно, когда муж является не поддержкой, а эмоциональным тираном-критиком.

У вас все больше просыпается желание быть собой и иметь свои границы, чтобы с вами считались и вас уважали. Ведь вы не на диване лежите, отдыхаете, а, как пчелка Майя, трудитесь с утра до ночи. И хочется признания и поддержки, сочувствия и внимания. Это естественные нормальные желания любой женщины.

Отношения в паре — это отдельная большая тема.

Мы не получили тех правильных знаний, как выстраивать и сохранять гармонию в паре, а это глубокие знания. Поэтому, мы не можем хорошо делать то, чему нас не учили. Мы делаем, как получится, строим отношения зачастую по той модели, как было в родительской семье.

При этом, я раскрою ряд причин, почему так происходит, а вы для себя отмечайте и постепенно меняйте то, что можете.

Выстраивание границ через «Я-сообщения»

Во-первых, нас изначально не учили держать границы, за которыми есть наше право делать то, что реально хочется, и так, как мы видим это делать.

Сюда же входит и желание иметь свои интересы и хобби, независимо, нравится наше увлечение кому-то или нет.

Если это не глупость ума, например, делать что-то из зависти или из страха, или чтобы «насолить» или доказать что-то кому-то, а зов Души, это нужно делать, иначе мы предаем свои интересы и желания.

В пространстве наших границ есть и должен быть отдых, полноценный, это время на перезагрузку и восстановление сил. В противном случае мы теряем ресурс гармонии и спокойствия, и появляются усталость, раздражение, гнев, злость и претензии к другим, а еще раздражение и зависть к тем, кто отдыхает и не «пашет» также.

И если эти границы мы не выстраивали изначально от наших родителей, то мы, как правило, не выставляем их и со своим мужчиной.

И если их не было, и мы это признаем, то на выстраивание их необходимо время. Выстраивать постепенно, чтобы не довести до развода. И чаще всего это не обходится без конфликта. К этому тоже нужно быть готовыми.

И у нас, и у мужчин психика не меняется быстро, привычки не меняются быстро, поэтому нужно дать и себе, и мужу время и право на ошибки!

И каждый раз, когда нарушаются эти границы, говорить с мужем о своих чувствах и желаниях, независимо, нравится ему это или нет.

Говорить через «Я-сообщения»:

• «Мне больно, когда ты так говоришь!»
• «Меня обижает, когда меня критикуют!»
• «Меня раздражает, когда в такой форме мне делают замечание или учат!»
• «Мне неприятно, когда со мной обращаются невежливо, мне тогда трудно уважать после этого, даже если мне хочется!»
• «Со мной больше так нельзя, прошу, пойми это!»
• «Я хочу, чтобы со мной считались и говорили вежливо, спокойно,..»
• «Я хочу, чтобы мне помогали или поддерживали, или в этот момент оставили в покое, или ...»

И все это нужно будет повторять неоднократно, как только будет возникать подобная ситуация.

Со временем все станет правильно, и все поймут, что с вами нужно по-другому.

Предавая себя и свои ценности, потребности, интересы и желания, мы формируем измену, которую со временем можем увидеть в своей жизни: муж изменяет, кто-то в чем-то предал или подвел, обманули, обворовали — то есть, какие-то потери.

Превращение жертвы в хозяйку жизни

Второе, это посмотреть на себя со стороны и понять, что нужно изменить по отношению к себе: перейти из состояния «жертвы» и «ломовой лошади» в хозяйку своей жизни.

Перестать себя критиковать, обвинять, сравнивать и заниматься самобичеванием и самонаказанием. Если к нам цепляются и указывают на наши недостатки, критикуют и обвиняют, то это точно есть в нас по отношению к себе, иначе бы мы этого не слышали.

Техники самопомощи

В-третьих, нужно себе создать «шкатулку техник самопомощи» (в заметках в компьютере, в телефоне), чтобы когда возникает та или иная ситуация, знать как себе помочь.

Любые свои чувства, эмоции и состояния в себе принимать, признавать и прощать себе их!

Только затем с ними работать.

Это наши программы, которые нас разрушают. И другие люди так заботятся о нашем здоровье и поднимают в нас эти программы, чтобы мы их увидели и проработали, отпустили.

Поэтому прощать нужно «обидчиков» и благодарить за помощь! Только не от Ума, а от Души прощать!

Прощение от Ума эффекта не дает!

Если злость поднялась, пойдите в ванную, наберите ведро воды, намочите полотенце и выкручивайте, снова и снова, пока в это полотенце и в эту воду не выпустите гнев и злость. 

Прямо мысленно представьте, как выходит гнев, как отпускаете злость.

Затем воду в унитаз, а полотенце в стирку.

Можно руки с солью мыть, можно тарелки старые дешевые бить, можно сухие палки ломать, можно рисовать гнев, а затем рвать листок на мелкие части.

Можно гнев в крупу манную выпускать. Насыпать пачку манки в миску и выпускать гнев переминая манку, выводить в нее. Это терапевтическое действие дает классный эффект, приятно и полезно! Готовить эту манку нельзя, есть риск отравиться.

Можно подушку для битья выделить. На ней тоже нельзя спать и нужно периодически ее стирать.

Находить свои методы!

И так подбирать техники под любую ситуацию.

Сколько мужей бы мы не меняли, они поднимают наши программы!Поэтому не стоит разводиться, а нужно работать над своими программами и привычками, а муж в этом лучший помощник и прекрасное зеркало нашего внутреннего мира!

Мы очень сильно развиваемся именно в отношениях и еще больше в воспитании детей. Вот они все могут поднять и вычистить!

С любовью, Елена Борисова