АМЕНОРЕЯ И ЕЕ ПРИЧИНЫ

Аменорея — это нарушение менструального цикла.

Когда у девушки или у женщины возникают проблемы с менструальным циклом, а именно, исчезают полноценные месячные, то возможно, что девушка испытывает страхи и стыд быть в роли женщины.

Как это проявляется

Это может быть непринятие себя как женщины, проблемы во взаимоотношениях с мужем и сознательное или бессознательное нежелание рожать.

Это также может быть связано с обстановкой в собственной семье или родительской. С отношением к детям в целом или отношением к детям родителей, братьям и сестрам. Даже не всегда напрямую, а с семейной историей, легендами.

Это связано с внутренней неготовностью завести ребенка. Потребность есть, а готовности внутренней нет, много каких-то страхов.

Аменорея — это отчаянное желание доказать свою чистоту и непорочность и стыд самой оказаться грешной.

Мать как источник возникновения аменореи

Если цикл нерегулярный уже с первой менструации, это может означать, что проблема от матери. Причины могут быть очень глубоко связаны с родителями или даже прошлыми жизнями.

Отношение матери к женскому полу и к дочери в частности, формирует отношение дочери к самой себе.

Отношение матери к мужчинам вообще и к мужу в частности быстро формирует отношение дочери к окружающим.

Когда у женщины, которая к сексуальной жизни относится как к чему-то постыдному и грязному, подрастает дочь, и мать понимает, что нужно очень тщательно заботиться о ее целомудрии, то она делает абсолютно все, чтобы отвлечь мысли дочери от парней.

Она рассказывает о парнях всякие страшные истории: что они могут изнасиловать, что могут болеть разными болезнями, что они заражают женщин и прочее.

Все эти всевозможные страхи в отношении мужчин мать переносит своей дочери.

Мать к своему сексуальному опыту относится как к великому греху и считает, что помешать такому случаю мог только сильный веский страх.

Если дочь после всего выше сказанного матерью обращает внимание на парней, у матери возникают подозрения, и ее посещают более греховные мысли. Она беспокоится и свои страхи передает дочери. И может даже сформировать негативные события в ее жизни.

Если матери удается вырастить из дочери ангела, не исключено, что дочь будет всю жизнь доказать матери свою невиновность, что в свою очередь оборачивается аменореей.

Чем больше мать присутствует в жизни дочери, беспокоится и ходит за ней по пятам, изображая из себя задушевную подругу, тем более нервной, капризной и истеричной становится дочь. И менструация, которая не приходит, отражает душевную боль дочери.

Аменорея как следствие первой влюбленности

У некоторых девушек менструальный цикл становится нерегулярным с того времени, когда они начинают обращать внимание на мальчиков, либо когда впервые влюбляются, особенно если влюблены в «нехорошего» мальчика.

Чем больше взрослые осуждает юношескую влюбленность, тем вероятнее, что цикл у девушки будет нарушен, нерегулярен, потому что такая девочка считает себя недостойной хорошего парня и она стыдится своего недостатка, не позволяет себе быть самой собой.

И даже если ее расхваливают другие, она не верит и считает, что хвалить ее не за что.

Есть случаи, когда цикл нарушается после первой половой связи, и это может быть свидетельством того, что внутри девушки есть такое верование, что половая жизнь — это что-то греховное, постыдное, и она стыдится того, что сделала.

И чем более неудачным был первый опыт, тем больше она себя винит, и тем хуже ей становится. И сложно вообще оставаться самой собой и раскрыть свою женственность и сексуальность.

Причины аменореи у замужних женщин

Встречаются замужние женщины, у которых цикл нарушен после свадьбы, когда женщина ждет от мужа слов любви, похвалы и поддержки, а он молчит. И женщина начинает себя жалеть и винить, что она, наверное, плохая жена, раз ее муж не хвалит, не замечает.

Мужчине следует знать, что причина дурного настроения жены чаще всего кроется в ее отношении к мужу. И чем больше женщина молчит и не выражает своих мыслей, чувств, желаний и потребностей, тем больше у нее накапливается претензий и обид по отношению к нему, и тем менее она раскроется как женщина.

Ложный стыд, приводящий к аменореи

Аменорея бывает разных уровней:

• первичной, если менструация не приходит после полового созревания
• вторичной, когда менструация прекращается, начиная с какого-то момента в жизни

Если женщина относится к сексу как к святыне, как к чему-то хорошему, приятному, важному, тогда менструации приходят, и все слаженно и четко.

Если не приходят или прекращаются, значит у женщины есть отчаянное желание доказать свою невинность и свою чистоту.

Нужно выяснить, перед кем женщина испытывает стыд.

Женщина, которая стыдится собственной женственности перед самой собой, подавляет свою природу.

Если девушка, воспитанная в страхе, ставит целью жизни защиту своей добродетели, то сложно вызвать менструации, так как женщина отрицает свой сексуальный грех решительно и бесповоротно, и мысли о сексе воспринимаются как греховные. И если она оступится, то будет скрывать свою сексуальную ошибку любой ценой.

Менструации для нее тоже нечто неудобное, грязное и постыдное.

Вторичная аменорея означает, что женщина сейчас стала доказывать свое целомудрие.

Случай из практики

Однажды ко мне обратилась молодая женщина с выяснением причин аменореи.

Она живет в стране с обычаями, где девушка должна выходить замуж девственницей, иначе она считается порочной.

В юности она полюбила одного парня и отдала свою девственность до свадьбы, а он ее оставил. Она очень сильно страдала.

Потом вышла замуж за другого мужчину. Тот узнал, что она не девственна, и стал ее упрекать. В начале это было изредка. У них родилось двое деток-погодок. Роды были очень тяжелыми, и после этого наступила аменорея.

Она стала избегать интимной близости, что, в свою очередь, злило мужа. Он стал все больше упрекать жену в том, что взял ее «нечистой», и это очень болезненно сказывалось на эмоциональном состоянии и чистоте женщины. Она была всегда правильной, отличницей, дочерью авторитетных людей, примером для многих.

И вот у нее началось самообвинение в том поступке, который она совершила до замужества. И когда муж это подчеркивал, у нее возникало чувство вины и обиды на него, что и стало причиной аменореи после рождения двух детей.

Она старалась вылечиться гормональными способами, но не получалось ничего изменить. И только психотерапия позволила ей изменить отношение к тому событию, отношение к себе, к мужу, изменить реакции на слова мужа.

К чему приводит взращенный женщиной грех

Чем сильнее женщина кается в содеянном, тем быстрее взращивается громадный грех, что, в свою очередь, рождает желание доказать свое целомудрие.

Так возникает много психосоматических заболеваний в женской сфере, вплоть до рака.

И многие женщины ощущают себя грешницами и живут с мужем из чувства долга, позволяя себя осквернять, словно проститутку.

Они втайне обвиняют мужа в том, что он не прекращает подобного унизительного отношения, не осознавая, что и муж занимается сексом из того же чувства долга, не получая никакого удовольствия.

Если женщина уклоняется от супружеских обязанностей, муж начинает ее ревновать. Он не понимает ее чувство вины и греха и просит просто быть собой, что для женщины означает — будь как шлюха, и будет все в порядке.

Такие женщины говорят про мужчин, что им нужно только одно — секс, остальное для них неважно. И такая женщина еще больше пытается доказать, что она не шлюха.

При этом у женщины растет напряжение, усталость, нервозность, приступы злости.

Женщины с нарушениями менструального цикла больше относятся к категории образцовых чистюль. У них все должно быть идеально чисто.

Грех мерещится им повсюду. Если женщина ощущает себя грешной перед ребенком, которого родила в трудное неподходящее время или вообще его родила, у нее развивается послеродовая аменорея.

Страх повторить этот грех побуждает ее держаться подальше от мужа, а чувство вины перед ребенком заставляет все внимание сосредоточить на нем.

Если муж считается с женой, то у нее возникает чувство вины перед мужем.

Такой женщине очень сложно распределить внимание между мужем и ребенком, она не умеет быть одновременно хорошей женой и хорошей мамой. И побеждает желание быть хорошей матерью, так как дитя беспомощнее и нуждается во внимании больше, чем муж.

И тогда происходит много проблем в отношениях с мужем. Затем начинаются проблемы со здоровьем, затем они перекочевывают на детей.

Вариантов причин аменореи может быть масса.

Все они идут из подсознания, а это можно исправить, только для этого нужна психотерапия и время.

С любовью, Елена Борисова

9 СПОСОБОВ ВЕРНУТЬ СЕБЕ СВОЮ ЦЕННОСТЬ

Чувство вины губительно и разрушительно.

• Как часто вы себя обвиняете, ругаете, критикуете и недовольны собой?
• Как часто вы сравниваете себя с другими не в вашу пользу?
• Как часто вы оправдываетесь перед кем-то?

Бывает, что у нас не получается сделать так, как нам бы хотелось, в силу различных причин: не такие умелые, не такие красивые, не такие стройные, не такие успешные, не такие разумные, как другие.

И что в результате?

Тогда нас начинают осуждать, ругать, критиковать, сравнивать, в целом — обесценивать.

Наверняка, в такие моменты больше всего хочется спрятаться, чтобы никто не видел и не трогал нас. В этом случае мы занимаемся самоедством, чувствуем злость на себя, самооценка снижается вместе с уверенностью в своих силах что-то изменить.

Может быть и другая реакция, агрессивная, когда мы ищем крайнего, кто виноват в том, что мы так поступили и нам теперь плохо. Мы обижаемся на других, злимся, обвиняем и порой делаем назло. В любом случае, как следствие, автоматически мы сами себя наказываем и ограничиваем себя в удовольствии реализовать свои потребности и желания.

В чем же причина наших страданий? Где же находится «корень» чувства вины? 

Давайте рассуждать.

Мы родились без чувства вины. Ребенок рождается открытым к любви, готовым принимать и дарить любовь, он радуется всему вокруг. Ему все интересно.

На самом деле до пяти лет ребенок не понимает взрослых, когда они говорят: «дел много», «времени нет», «опаздываем», «опасно», «страшно», «неудобно перед другими», «так надо» и многое другое.

Да, он их слышит, запоминает, но осознать не может, так как не сформировались еще эти ощущения в этом возрасте, не включились еще определенные процессы в психике. Зато взрослым кажется, что если много раз повторили и объяснили ребенку, то он «должен» понимать.

Это иллюзия взрослых. У ребенка нет Опыта «нехватки времени» или чувства «неудобства». Нельзя понять ребенку, почему интерес к чему-то должен вызывать стыд. И когда взрослые стыдят или обвиняют ребенка, он чувствует только непонимание, злость и обиду на родителей или воспитателей.

Чувство Совести, как внутренней этичности, просыпается только к 6–7 годам, когда ребенок сознательно может управлять эмоциями, и ему становится многое понятно. Тогда он внутренне чувствует, что хорошо, а что нет, и корректирует свои действия. 

Не все взрослые сейчас знают об этих возрастных процессах в ребенке, а наши родители и подавно этого не знали. Они нас воспитывали так, как воспитывали их, согласно общепринятой «Советской системе» воспитания.

А «системе» всегда нужны послушные граждане, которыми можно управлять. Главное, чтобы люди были удобными, и на них можно было что-то «взвалить», воздействовать, давить, манипулировать. Вот такими рычагами управления и стали чувства вины и стыда. Через них «ломали» наши личности и подавляли наше собственное «хочу». И стыдили при попытках возражения этой «системе».

Нам с детства внушили ложную установку, что любовь можно заслужить, будучи послушным ребенком, при этом игнорирующим свои потребности. Достойны любви только послушные, которые хорошо учатся, выполняют все, что им говорят взрослые. Помните фразу: « Сначала Родина, общество, семья, а потом я!»? Забота о себе и любовь к себе считались эгоизмом.

Предлагаю различие:

• Эгоизм — это когда мы свои желания и потребности осуществляем исключительно за счет других, при этом ущемляя или игнорируя их чувства и желания.
• Любовь к себе — это умение слышать себя, свои потребности, желания и идти на встречу им. Если устали — отдохнуть, если хочется заниматься любимым делом — искать возможности, прощать себя, уметь говорить «нет», когда нужно, заботиться о своем здоровье, смело говорить о своих чувствах и потребностях, просить о помощи и с благодарностью принимать эту помощь.

И в том, как нас воспитали, нет нашей вины, такое было время, и мы не могли жить по-другому. Это наш опыт. Вот только он сильно до сих пор влияет на нашу жизнь, сознательно и бессознательно.

С самого детства нас стыдили за какие-то поступки: что-то делали не так, думали не так, чувствовали не так, реагировали не так. Концентрация внимания была чаще на ошибках, чем на том, что было сделано правильно. И эта «обесценивающая» позиция провоцировала чувство вины.

К чему это привело

При этом мы чувствовали напряжение, бунт, протест, злость, обиду. А со временем сами стали верить в то, что говорили о нас взрослые. И стали формироваться страхи: совершить ошибку, не соответствовать ожиданиям других людей, что о нас плохо подумают, что о нас плохо скажут.

Защитным механизмом от эмоциональной боли было желание спрятать причину стыда, скрыть ситуацию, спрятать себя, вернее, часть своей личности, которая вызывала стыд. Раз за разом, скрывая что-то, мы переставали быть самими собой и переставали принимать себя такими, какие мы есть, все больше делали что-то в угоду другим, при этом в ущерб истинным потребностям. Всячески старались быть хорошими, соответствовать ожиданиям других людей.

Все это делали с одной целью — получить внимание, признание, любовь! Если не получали в том качестве, в котором ожидали, снова появлялись сомнения в собственной ценности.

Проявлялись установки: «Я не достойна чего-то или кого-то!», «Я не представляю ценности!», «Со мной никто не считается!»

Мы перестаем любить себя, чувствуем неудовлетворение собой, но потребность в удовлетворении есть всегда. И тогда мы компенсируем это удовольствие за счет излишней еды, сладостей, курения, спиртного, наркотиков и т.п.

Чем меньше любви к себе, тем больше нуждаемся в любви других. Так появляется Зависимость от других людей, «зависимая любовь». Такая компенсация не удовлетворяет наших истинных потребностей. Как правило, она причиняет страдания и разрушает нашу личность.

Есть еще одна особенность, о которой мало кто знает. Обвиняя себя в чем-то, мы «притягиваем» в свою жизнь наказания и трудности. В нашем подсознании есть программа с детства: «Виновен — наказать!». Нас ведь за все проступки наказывали или ограничивали. Сейчас мы уже взрослые, и нас никто не наказывает и в угол не ставит. При этом эта программа работает бессознательно.

Мы сами себя наказываем через внешний мир. И тогда начинаются неприятные ситуации, ограничения, оскорбления и прочее. И мы даже не осознаем, откуда на нас все это «валится». Так работает последствие чувства Вины. Кстати, ушибы, ожоги, переломы — это тоже следствие чувства вины.

Какой выход?

Для того, чтобы помочь себе изменить к себе отношение, я предлагаю:

1. Помнить, что несмотря на незначительные недостатки, у нас масса достоинств и положительных качеств. И нужно на них сфокусировать свое внимание, укреплять их и развивать.

2. Вместо Вины взять Ответственность за свою жизнь. Если Вина разрушительна для нас и приводит нас в состояние дискомфорта, уныния и даже злости и агрессии, то Ответственность за свою жизнь предполагает принятие себя и решение: «Что я могу сделать в той или иной ситуации? Я могу это исправить!» Просто действовать, без чувства Вины.

3. Понять, что когда мы что-то сделали не так, если мы в чем-то терпим неудачу, это не значит, что мы плохие. Так случается, что трудности приходят в нашу жизнь, но это просто часть жизненного пути. Наши ошибки — это всего лишь опыт, благодаря которому мы развиваемся, корректируем свои решения и действия, ставим новые цели и идем к ним.

4. Нужно простить себя за все, что делали до этого момента, и считали эти действия неправильными. Ведь согласитесь, что человек по своей природе не склонен себе вредить умышленно (за исключением редких случаев мазохизма). И в любой момент времени мы всегда выбираем лучший из имеющихся вариантов.

А значит, не могли по-другому, иначе бы поступили! Нужно простить себя! Скажите себе: «Да! Я делала то-то и то-то! Я признаю это как факт, это уже свершилось! И я прощаю себя! Это мой опыт, который помогает мне видеть обратную связь и помогает корректировать дальнейшие мои решения и действия! Да, я это сделала и при всем при этом Я Люблю Себя!»

5. Принимать себя такой, какая вы есть на данный момент, со всеми своими достоинствами, талантами и, как вам казалось, недостатками и изъянами. Даже тогда, когда собственные результаты не совпадают с ожиданиями. Перестать себя обесценивать и сравнивать с другими. Оставить других в покое, пусть живут своей жизнью. Сравнивать себя с собой! Сегодня мы лучше, чем вчера, а завтра будем лучше, чем сегодня! Фокусироваться на себе, это наша жизнь, наш путь! Дать себе право быть самой собой!

6. Ставить под сомнения убеждения типа: «Я плохая!», « Я не достойная!», «У меня ничего не получится!» и тому подобные. Осознать свои установки, которые причиняют страдания, признать их как факт, а затем уже с ними работать.

Выписать все подобные установки на лист бумаги. На другом листе написать противоположные установки, например: на установку «У меня полно недостатков!» написать противоположную — «Я даю себе право быть разной, неидеальной, неправильной, другой, но зато самой собой, настоящей! Учусь принимать себя в любых состояниях!» и т.д.

7. Перечитывать свои новые установки, характеристики, утверждая их в своем сознании и подсознании. Старые установки сжечь или порвать со словами: «Отпускаю вас из своей жизни, своих мыслей, чувств и эмоций! Отпускаю вас из своей судьбы!»

8. Останавливать себя, когда ругаете себя. В такой момент нужно уловить свое состояние и сказать себе: «Стоп! Я действую согласно старой привычке. Я прощаю себя! Я хорошая и могу найти выход из любой ситуации! Я все могу изменить, решить и нахожу, что мне в этом поможет.»

9. Стремиться, чтобы положительные чувства, одобрение возникали от хорошего мнения о самой себе. Позволять себе радоваться, заботиться о самой себе, о своем физическом теле. Поддерживать себя тренировками, отдыхать, развлекаться. Говорить себе комплименты, благодарить себя за любые изменения по отношению к самой себе.

А еще — обращаться за помощью.

Рекомендую обращаться к специалистам-психологам проработать свои психотравмы, которые накопились в нашем подсознании, в нашем теле еще с детства. Специалист поможет «точечно» понять травмирующую ситуацию и убрать эмоциональную боль из памяти. И тогда будет легко изменить к себе отношение.

Главная ценность всего происходящего с нами — это возможность меняться, обучаться и развиваться. Высокая самооценка — это путь Любви к себе, к самостоятельности, к самодостаточности.

Помните цитату из библии: «Возлюби ближнего твоего, как самого себя!»? Это о том, что любовь к ближним, к Миру, к любой деятельности начинается с ЛЮБВИ К СЕБЕ! И никак по-другому.

Закон Вселенной гласит: «Как мы относимся к себе, так и Мир относится к нам!» Меняя отношение к себе, мы меняем свою жизнь к лучшему!

С любовью к вам, Елена Борисова

ЧТО НЕЛЬЗЯ ДЕЛАТЬ В ОТНОШЕНИЯХ С МУЖЧИНОЙ

Женщины прекрасно знают, насколько мужчины отличаются от них физиологически, но порой даже не подозревают, что мужская психология тоже отличается от женской. Не учитывая этих особенностей, женщины совершают ошибки, которые приводят к разрыву отношений или разводу в семье, о чем свидетельствует статистика 80% разводов.

На разных этапах отношений ошибки тоже разные. Чтобы их избежать, запомните, что нельзя делать ни в коем случае.

До того, как мужчина стал мужем, женщине нельзя:

• стремиться выйти замуж
• ухаживать за мужчиной
• служить раньше времени
• привязываться к нему
• верить мужчине
• использовать мужчину в корыстных целях

В замужестве нельзя:

• говорить с мужчиной, как с равным
• говорить с сарказмом
• излишне угождать мужчине
• терпеть недостойное поведение
• бояться расставаний

С любовью, Елена Борисова

ЧТО НАРУШАЕТ НАШЕ ЗДОРОВЬЕ. ЧАСТЬ 1

Чтобы эффективно лечить заболевания, для начала нужно разобраться с их причинами.

И эти причины не всегда физиологические.

Бывает так, что человек лечит заболевание традиционными методами, и вроде бы даже убирает его полностью, но через время оно все равно возвращается.

Потому что причину нужно искать совсем в другом — в подсознании.

Нет, я не против медицины. Есть много хороших, профессиональных специалистов, которые помогают убирать симптомы болезней и даже спасают жизни. Честь и хвала таким врачам.

Но я за то, чтобы медицина и психология шли рука об руку, чтобы мы научились слышать себя.

Ведь нужно помнить, что все ответы нужно искать в себе! Ведь наше Подсознание очень разумно.

Это поможет гораздо точнее находить и устранять причины заболеваний, а значит, сами заболевания.

Тема причин заболеваний очень широкая, поэтому во второй части я расскажу точнее, как формируется болезнь, как происходит процесс ее зарождения.

Для начала хотелось бы напомнить, что чаще всего мы лечим физику, то есть симптомы заболеваний. А следовало бы лечить психику. Так как именно она является пусковым механизмом.

Можно сказать, что наши вредные привычки и неправильный образ жизни всего на 20% влияют на состояние здоровья. Хотя и наличие вредных привычек, таких как пристрастия к алкоголю и курению, переедание — тоже симптомы. Симптомы того, что спрятано гораздо глубже.

80% заболеваний образуются в следствии наших психических состояний. Ведь боль — это сигнал нашей Души. И свою душу нужно уметь слушать. Некоторые болезни можно научиться понимать и предотвращать.

Болезни не появляются от одного состояния. Болезнь — это долгий процесс накопления. Начало ее зачастую лежит очень глубоко. Иногда первопричины могут лежать в самом детстве.

Очень важно сначала определить психологическую причину. Иногда только ее осознание помогает значительно улучшить состояние здоровья.

После того, как вы поняли причину, нужно проработать ее при помощи практик, и заболевание уйдет само собой.

С любовью, Елена Борисова

ЧТО ВАЖНЕЕ — ДОКАЗАТЬ ИЛИ ПОНЯТЬ?

Ценности в каждой семье могут быть разные, но есть в них и общее желание — чтобы царило уважение, любовь и взаимопонимание! Желание хорошее, но вот не все могут к нему прийти.

Все начинается с мелочей

Скажите, бывают ли в ваших отношениях с мужчиной такие моменты:

• Он вас не слышит и не замечает просьб, забывает о том, что вы ему говорили.
• Он не замечает очевидных вещей. Например, вы могли весь день прибираться в доме, делать перестановку, устраивать сюрпризы, но он этого не видит.
• Вы просите помочь выбрать какой-то предмет интерьера или одежды, но он говорит, что уже все нравится/не нравится, и вообще, что он не видит разницы.
• Вы рассказываете о чем-то важном в подробностях, после чего звучит вопрос: «Что ты сказала, дорогая? Я был сосредоточен на другом.»
• Когда у него болит зуб, температура 37 или еще что-то случается со здоровьем, он начинает паниковать, советоваться с врачом и просит о нем позаботиться. Но когда у вас температура под 39, он не замечает этого и просит приготовить ему ужин.
• Вы не можете оторвать его от столь важной компьютерной игры, чтобы помог вам по дому.
• Он обращает внимание на всякие мелочи и не может сосредоточиться на главном вопросе — как заработать и принести деньги в семью.
• Он покупает вам подарки или цветы, но не те, что нравятся вам, а которые, как он решил, вам понравятся...

Так вот, если в вашей жизни бывают такие ситуации, то, вероятнее всего, они вызывают у вас определенные эмоции гнева, раздражения, разочарования или обиды, что, в свою очередь, влияет на отношения.

Очень часто бытовые конфликтные ситуации, состоящие из мелочей, начинают разбивать «семейную лодку», которая изначально строилась на любви!

Почему же так происходит?

Все потому, что мы не совсем понимаем, насколько мы разные. Мы крайне мало что знаем о биологии отношений. Обладаем слабыми знаниями об особенностях мужчины и женщины, о природных возможностях и потребностях друг друга и, как следствие, допускаем очень много ошибок, эмоционально разрушая друг друга.

А ведь очень многих конфликтов можно избежать! Важно изначально создавать отношения правильно или экологично их восстановить. Только необходимо знать, как это правильно делать. Об этом я расскажу в других статьях.

С любовью, Елена Борисова

КАК ПОМОГАТЬ РОДСТВЕННИКАМ

Часто бывает так: человек постоянно помогает маме, родственникам, а потом начинает работать над собой. Понимает, что тормозит их своей помощью, и прекращает помогать. А они сопротивляются. Что делать?

Конечно, родственники будут обижаться, говорить, что он зазнался. Но возможно, он помогал деньгами раньше, потому что не видел лучшего способа. 

Знакомо?

Помогать или не помогать?

Дело в том, что помогать или не помогать — это чисто наш выбор. И если, например, мы это делаем из чувства долга или страха, что нас осудят, то рано или поздно будем от этого страдать, и будут финансовые ухудшения в делах.

Если мы дарим, даем или помогаем от чувства «хочу», потому что я так выбираю, потому что для меня это важно, — это совсем другое дело. 

Мы должны понять, что наша задача — научиться оказывать помощь, не причиняя счастье. Оставить людей в покое, позволить им быть такими, какие они есть. Возможно, страдать, проходить свои опыты, последствия своих ошибок.

Дайте им это право.

Должна/хочу

Надо научиться быть в контакте с собой, чтобы делать то, что нам важно, из состояния «я хочу это делать, потому что мне это важно». А если не хочу — не делаю, позволяю себе не делать.

И к этому состоянию целостности еще нужно прийти. Мы очень сильно запрограммированы всевозможными долгами:

• я должна перед мамой
• должна перед папой
• должна себя показать
• должна себя улучшить
• должна достичь каких-то результатов
• должна соответствовать какому-то образу

И только проработав эти установки, мы можем прийти к истинному пониманию себя и своих мотивов.

С любовью, Елена Борисова

ЦЕННОСТЬ ДОВЕРИЯ

Часто мы слышим фразу «боится, как воробей».

Да, когда воробей чувствует опасность, он быстро улетает, и это природный рефлекс самосохранения. Такой рефлекс есть у каждого живого существа.

Вот только есть и разрыв шаблона: когда воробей чувствует себя в безопасности, ему комфортно и интересно, и он с удовольствием общается, собирая внимание, умиление и любовь. И все это на энергетическом уровне и не поддается логике.

• А вы доверяете Миру?
• А вы доверяете мужчине?
• А вы доверяете себе?

Стоит задавать себе такие вопросы, чтобы понимать, на каком уровне у вас степень доверия.

Что прячется за недоверием

За каждым недоверием прячется страх.

За недоверием Миру прячется страх опасности, подвоха, воровства, потери, недостатка, даже смерти.

За недоверием к мужчине прячется страх финансовой нестабильности, что он не справится, не потянет, а значит, слабый.

За недоверием себе прячется страх, что не получится, не смогу, не справлюсь. А это о неуверенности в себе, а также страх сделать ошибку, страх осуждения, наказания.

Что же делать с этими страхами?

При наличии таких страхов невозможно расслабиться и быть счастливой. Мало того, мы взращиваем свои страхи, думая о них и, тем самым, притягиваем ситуации, в которых проявляются не только страхи, но и сами события, которых боимся.

И стоит осознавать свои страхи, признавать и отпускать их.

Большая часть из них ложные и легко могут нас покинуть, если мы готовы их отпустить. С некоторыми сложнее, и здесь нужно знать технологии отпускания страхов или воспользоваться помощью специалистов, который поможет от них освободиться. 

В любом случае, ключевыми являются «признавать и отпускать», без этого действия чувство доверия ощущать сложно, практически невозможно.

Показатели доверия и недоверия Миру

Показателем того, что у нас есть недоверие и ожидание подвоха, является то, что нас действительно подводят, обманывают, обижают, наказывают. Встречаются злые и агрессивные люди. Попадаются агрессивные собаки, которые пугают.

Показателем того, что мы находимся в безопасном месте, в безопасном обществе, в безопасных отношениях, является то, что нас любят, ценят, помогают, поддерживают, дарят неожиданные подарки, появляются сами собой новые возможности, встречаются нужные люди, приходит нужная информация, и все легко, как само собой. Это и есть обратная связь от Мира, что мы в доверии.

С любовью, Елена Борисова

ТАК ВСЕ ЖЕ, БРАК ИЛИ СОЮЗ?

Если бы вам сейчас задали вопрос: «В чем отличия брака и союза в отношениях?», как бы вы на него ответили?

Как вы лодку назовете, так она и поплывет

Меня всегда напрягало словосочетание «брачный союз», так как в нем используются противоположные по смысловым значениям слова. Уже позже я прочувствовала смысл этих слов, и теперь, когда меня спрашивают: «Вы в браке?», я отвечаю: «Нет, теперь я замужем, в союзе!»

Для меня слово брак ассоциируется со значением «бракованные отношения», и я в свое время уже такие переживала, как и многие из вас.

Это были действительно бракованные отношения, некачественные. Было прожито много боли, недоразумений, ожиданий, разочарований. Безусловно, не без радостных моментов, счастья, даже любви, что на тот момент казалась единственной и на всю жизнь. Но опыт показал свое! Когда-то проявлялся союз, когда-то полный брак.

Иначе и быть не могло

Сейчас я понимаю, что иначе и не могло быть, ведь знаний о том, как строить отношения не было, этому нигде не учили. Мы смотрели на родителей и знакомых. Наблюдали за тем, как они жили, и выстраивали отношения, перенимали их опыт, пусть даже и негативный.

Я не имела ни представления, ни наглядного примера того, как правильно выходить из конфликтных ситуаций, чтобы сохранить тепло и уважение в отношениях. В опыте моих родителей конфликты были в порядке вещей. Поэтому разрыв отношений был, как мне тогда казалось, наилучшим вариантом.

Мой бывший муж не помогал мне воспитывать нашу дочь, не платил алиментов, да я и не особо настаивала. Включила в себе «героя» и все взвалила на себя, чем долго гордилась.

Затем мой опыт отношений в паре повторился, но ни ценности, ни привычки особо не изменились, что снова привело к разрыву.

Долгий путь к счастью

Представьте себе, только через двадцать с лишним лет после того, как я «включила» трудоголизм, я поняла, что это моя проблема!

Я поняла, что не могу расслабиться, не могу довериться, не могу не работать, не могу не контролировать себя и других, не могу отдыхать и, как оказалось, не могу себя любить.

Да и под словом любовь я понимала только заботу о себе: хорошо выглядеть, ходить на массаж, в парикмахерскую, покупать себе красивые вещи и другие полезности. Это уже потом я стала понимать смысл, постепенно училась любить себя. И этот путь был непростым.

Я увидела, как сильны мои старые привычки и шаблоны, как они снова скатывали меня в трудоголизм, без должного отдыха и расслабления.

И только после того, как я действительно стала менять отношение к себе, мир стал ко мне относиться благосклоннее.

Отношения в семье я стала выстраивать уже совсем по-другому. Не все и не сразу получалось менять, но я сделала свой выбор идти до конца и найти выход в новые, качественные отношения с моим мужем.

Я не на словах, а в реальности поняла, прочувствовала, что такое счастье, взаимопонимание и эмоциональная близость с человеком, который рядом, который любим и любит.

С любовью, Елена Борисова

ЛИЧНЫЕ ГРАНИЦЫ

Однажды я получила запрос от уже отчаявшейся женщины. Спрашивает: как убрать раздражение и злость на мужа? Супруг сам ничего не хочет делать, ей ни в чем не помогает, но при этом постоянно критикует ее, что делает все не так и не эдак.

А потом еще и упрекает жену, что та без настроения и дуется. В итоге женщина испытывает к мужу только злость и раздражение. Не помогают ни взятые аскезы, ни молитвы. Отношения становятся все хуже, и мысли тоже.

При этом женщина заметила, что когда они порознь, кто-то куда-то уезжает, ей так хорошо, легко, она начинает себя чувствовать собой, и нет раздражения, на ребенке не срывается, все в гармонии. Как только снова вместе — опять скандалы.

И в конце крик души: «Помогите, пожалуйста, какой алгоритм действий мне применить, не доводя до крайней точки?»

Мой ответ всем женщинам, которые оказались в подобной ситуации.

Стоит ли терпеть мужа-тирана?

Действительно, достаточно сложно, когда муж является не поддержкой, а эмоциональным тираном-критиком.

У вас все больше просыпается желание быть собой и иметь свои границы, чтобы с вами считались и вас уважали. Ведь вы не на диване лежите, отдыхаете, а, как пчелка Майя, трудитесь с утра до ночи. И хочется признания и поддержки, сочувствия и внимания. Это естественные нормальные желания любой женщины.

Отношения в паре — это отдельная большая тема.

Мы не получили тех правильных знаний, как выстраивать и сохранять гармонию в паре, а это глубокие знания. Поэтому, мы не можем хорошо делать то, чему нас не учили. Мы делаем, как получится, строим отношения зачастую по той модели, как было в родительской семье.

При этом, я раскрою ряд причин, почему так происходит, а вы для себя отмечайте и постепенно меняйте то, что можете.

Выстраивание границ через «Я-сообщения»

Во-первых, нас изначально не учили держать границы, за которыми есть наше право делать то, что реально хочется, и так, как мы видим это делать.

Сюда же входит и желание иметь свои интересы и хобби, независимо, нравится наше увлечение кому-то или нет.

Если это не глупость ума, например, делать что-то из зависти или из страха, или чтобы «насолить» или доказать что-то кому-то, а зов Души, это нужно делать, иначе мы предаем свои интересы и желания.

В пространстве наших границ есть и должен быть отдых, полноценный, это время на перезагрузку и восстановление сил. В противном случае мы теряем ресурс гармонии и спокойствия, и появляются усталость, раздражение, гнев, злость и претензии к другим, а еще раздражение и зависть к тем, кто отдыхает и не «пашет» также.

И если эти границы мы не выстраивали изначально от наших родителей, то мы, как правило, не выставляем их и со своим мужчиной.

И если их не было, и мы это признаем, то на выстраивание их необходимо время. Выстраивать постепенно, чтобы не довести до развода. И чаще всего это не обходится без конфликта. К этому тоже нужно быть готовыми.

И у нас, и у мужчин психика не меняется быстро, привычки не меняются быстро, поэтому нужно дать и себе, и мужу время и право на ошибки!

И каждый раз, когда нарушаются эти границы, говорить с мужем о своих чувствах и желаниях, независимо, нравится ему это или нет.

Говорить через «Я-сообщения»:

• «Мне больно, когда ты так говоришь!»
• «Меня обижает, когда меня критикуют!»
• «Меня раздражает, когда в такой форме мне делают замечание или учат!»
• «Мне неприятно, когда со мной обращаются невежливо, мне тогда трудно уважать после этого, даже если мне хочется!»
• «Со мной больше так нельзя, прошу, пойми это!»
• «Я хочу, чтобы со мной считались и говорили вежливо, спокойно,..»
• «Я хочу, чтобы мне помогали или поддерживали, или в этот момент оставили в покое, или ...»

И все это нужно будет повторять неоднократно, как только будет возникать подобная ситуация.

Со временем все станет правильно, и все поймут, что с вами нужно по-другому.

Предавая себя и свои ценности, потребности, интересы и желания, мы формируем измену, которую со временем можем увидеть в своей жизни: муж изменяет, кто-то в чем-то предал или подвел, обманули, обворовали — то есть, какие-то потери.

Превращение жертвы в хозяйку жизни

Второе, это посмотреть на себя со стороны и понять, что нужно изменить по отношению к себе: перейти из состояния «жертвы» и «ломовой лошади» в хозяйку своей жизни.

Перестать себя критиковать, обвинять, сравнивать и заниматься самобичеванием и самонаказанием. Если к нам цепляются и указывают на наши недостатки, критикуют и обвиняют, то это точно есть в нас по отношению к себе, иначе бы мы этого не слышали.

Техники самопомощи

В-третьих, нужно себе создать «шкатулку техник самопомощи» (в заметках в компьютере, в телефоне), чтобы когда возникает та или иная ситуация, знать как себе помочь.

Любые свои чувства, эмоции и состояния в себе принимать, признавать и прощать себе их!

Только затем с ними работать.

Это наши программы, которые нас разрушают. И другие люди так заботятся о нашем здоровье и поднимают в нас эти программы, чтобы мы их увидели и проработали, отпустили.

Поэтому прощать нужно «обидчиков» и благодарить за помощь! Только не от Ума, а от Души прощать!

Прощение от Ума эффекта не дает!

Если злость поднялась, пойдите в ванную, наберите ведро воды, намочите полотенце и выкручивайте, снова и снова, пока в это полотенце и в эту воду не выпустите гнев и злость. 

Прямо мысленно представьте, как выходит гнев, как отпускаете злость.

Затем воду в унитаз, а полотенце в стирку.

Можно руки с солью мыть, можно тарелки старые дешевые бить, можно сухие палки ломать, можно рисовать гнев, а затем рвать листок на мелкие части.

Можно гнев в крупу манную выпускать. Насыпать пачку манки в миску и выпускать гнев переминая манку, выводить в нее. Это терапевтическое действие дает классный эффект, приятно и полезно! Готовить эту манку нельзя, есть риск отравиться.

Можно подушку для битья выделить. На ней тоже нельзя спать и нужно периодически ее стирать.

Находить свои методы!

И так подбирать техники под любую ситуацию.

Сколько мужей бы мы не меняли, они поднимают наши программы!Поэтому не стоит разводиться, а нужно работать над своими программами и привычками, а муж в этом лучший помощник и прекрасное зеркало нашего внутреннего мира!

Мы очень сильно развиваемся именно в отношениях и еще больше в воспитании детей. Вот они все могут поднять и вычистить!

С любовью, Елена Борисова

НЕЗАВИСИМАЯ ЖЕНЩИНА

Часто слышу о том, что женщины стремятся быть независимыми и самодостаточными, чтобы ни от кого не зависеть, ни у кого ничего не просить, чтобы самим все решать и делать только то, что хочется. 

Все относительно, и, на мой взгляд, мы все равно от чего-то, но зависим: от обстоятельств, компетентных людей, родных и прочего.

За желанием быть независимой в тени стоит какой-то страх, что зависеть от кого-то или чего-то — это боль и разочарования. И этот страх может быть неосознаваемым, может быть позаимствован от мамы, от предков, от чужого опыта, а может и из своего, но причина по-любому есть.

Когда женщина свободна от отношений с мужчиной, она не зависит от конкретного мужчины. И некоторые женщины так живут и получают удовольствие от жизни. Они в большей степени осознанно делают свои выборы и следуют своим желаниям. При этом они зависят от различных людей и обстоятельств, но умело это решают сами.

Если есть отношения в семье, то тут уже фраза быть независимой звучит далеко неоднозначно.

Что же такое независимость?

Как-то сейчас принято считать, что независимая женщина — это та, которая не зависит финансово от мужчины. Но ведь зависеть или не зависеть — это не вопрос денег.

Есть семьи, в которых женщина зарабатывает больше мужчины, но при этом живет с ним.

Есть также семьи, в которых женщина не работает, и денег может быть достаточно, но она мечтает сбежать из отношений.

Если женщина полностью зависит от мужа финансово и ее это сильно тяготит, то стоит тогда пойти работать. При этом, лучше выбирать такое дело, которое станет любимым и будет приносить удовольствие, а не только «гроши», которые преумножат ее нежизнерадостное состояние.

Часто девушки стараются быстро создать отношения и выскочить замуж не из мотива создать прочную семью, а чтобы:

• быть независимой от назойливых родителей
• не работать, потому что не хочется
• чтобы кто-то (он) помог выплатить кредиты, ипотеку
• чтобы «завести» ребенка
• и т.д.
  

И что в итоге?

Но тогда женщина идет в еще большую зависимость, сама того не понимая, и затем сталкивается с целым рядом недоразумений и разочарований в своем выборе, потому что все начинает идти не по ее придуманному сценарию.

И тогда женщина страдает, ей хочется развестись. И мама или кто-то из старших людей дают советы:

– Потерпи пару лет, нужно присмотреться, «притереться», а там легче станет.

– Ребеночка роди, муж повзрослеет, станет ответственнее.

И затем дети появляются, а жизнь не легче, все усугубляется, и терпение заканчивается.

– Ну нужно же детей на ноги поднять, как они не в полной семье расти-то будут, потерпи!

Все трудности со временем перерастают в конфликты, а за ними обиды и претензии, и это все накапливается. И женщина или стремится к независимости от невыносимых условий жизни, или продолжает быть зависимой «ради детей», или «жалко бросить». И ничем хорошим такой сценарий не заканчивается.

Женщина в результате болеет и теряет интерес к жизни, а что-то изменить уже боится, так как считает, что это невозможно, или вдруг хуже будет.

Женщина всегда зависима, когда она к чему-то или кому-то сильно привязывается.

Дети тоже в таких «терпимых» семьях очень страдают и в дальнейшем повторяют родительский сценарий или с помощью психотерапии и развития меняют многое к лучшему.

А кто же такая НЕЗАВИСИМАЯ женщина?

Это та, которая выходя замуж, приумножает свое счастье.

Несчастную женщину, которая в жертве, ни один мужчина счастливой не сделает. А вот счастливую женщину может сделать еще счастливее, и ему этого хочется.

Муж счастливой женщины делает ее независимой:

• от обстоятельств, которые он может решить
• от финансовых трудностей
• от необходимости работать ради выживания
• от решения всех бытовых вопросов

Он дает ей защищенность по многим аспектам.

И она независима ни от кого, только от него. Но это приятно быть зависимой от достойного мужчины. Его легко любить, быть ему благодарной, «служить» ему и быть при этом счастливой. 

  

У такой зависимо-независимой женщины есть свобода выбора в сценарии ее жизни. И ей не хочется сбегать от такого сценария, потому что она создает его сама, исходя из своих желаний.

И мужчина рядом с такой женщиной чувствует себя нужным, важным, реализованным, любимым и при этом свободным. Он дорожит такой женщиной и, как правило, верен ей. Он с удовольствием вкладывается в такую женщину своим вниманием, заботой, силами, финансово.

А как известно, во что мы вкладываемся, то нам очень дорого!

Так как же стать счастливой женщиной, чтобы создать такие отношения, которые будут надежны и без страданий и «терпимости»?

Как сохранить отношения с любимым человеком, с которым возникли трудности и недоразумения?

Об этом я расскажу в других статьях.

С любовью к вам, Елена Борисова

СИСТЕМА ЛОЯЛЬНОСТИ РОДУ

У нас есть такая система лояльности. Если, например, у женщин были боль и страдания, если женщины Рода страдали от мужчин, то и я должна поддерживать эту их линию, их ценности, потому что они в нас уже встроены.

Например, если женщины в роду не уважали мужчин в силу разных обстоятельств: того же пьянства, насилия в семье психологического и физического, а таких перекосов в отношениях между мужчиной и женщиной было много, и женщины стали плохо относиться к мужчинам, мы тоже неосознанно берем эту программу.

Мы начинаем поддерживать такое же отношение к мужчинам, как было у наших предков, и это может происходить бессознательно. И вроде сознательно мы хотим любить мужчин, мы хотим доверять, но мы не можем довериться, не можем поверить в своего мужчину, мы не можем к нему хорошо относиться, как будто мстим мужчине.

Иногда это проявляется не только к мужу, но и к сыновьям. Мы на них отыгрываемся и не понимаем, откуда эта программа, что это с нами такое происходит, откуда столько агрессии, претензий, раздражения. И все это может быть порой даже больше, сильнее, чем любовь.

Эту программу лояльности, которую мы поддерживаем и носим в себе, нужно убирать, от нее нужно освободиться.

С любовью, Елена Борисова

РОДОВЫЕ ПРОГРАММЫ И МАТЕРИНСТВО

Женщины, которые столкнулись с бесплодием, имеют возможность все исправить. И в их жизнь, в их поле может прийти ребенок. Все, что нужно, — постараться создать для этого нужные условия.

Те, кому дети дались легко, в том числе и я (мои первые дети тоже быстро родились), часто ассоциируют материнство со страданием.

Дети активируют в нас все программы, и это просто какой-то кошмар, выживание. Это не радость, а сплошные страдания.

И, вспоминая тот свой первый опыт, я понимаю — это было, конечно, совсем другое материнство, чем оно есть у меня сейчас. Сейчас, когда я могу наслаждаться этим материнством и вижу, как ребенок тоже наслаждается тем, что его слышат, что он не знает, что такое лекарство, уколы.

Это совсем другое материнство и совсем другие дети.

Поэтому женщинам, которые сейчас не могут забеременеть, не нужно считать себя какими-то ущемленными. У них есть возможность все изменить и подойти осознанно к этому вопросу.

На уровне ДНК, на уровне энергии полевых структур у нас записана вся память рода, все, что было, как плюсы, так и минусы. Мы от этого никуда не можем уйти. Если мы это все не разрешаем, не переписываем свою книгу жизни, то это достается нашим малышам. И с каждым поколением все сложнее и сложнее.

Если у нас есть какие-то плохие ситуации в семейных отношениях или реализации, в здоровье, то это сигнал. Это род кричит нам: «Посмотри, потому что твоим детям это будет еще сложнее!»

Поэтому, если мы хотим счастья детям, нужно им помочь. Нужно дать им более позитивное наследство.

С любовью, Елена Борисова