КАК СТАТЬ СЧАСТЛИВОЙ ЖЕНЩИНОЙ, ЧТОБЫ ЖИТЬ БЕЗ СТРАДАНИЙ И ПОЛУЧАТЬ НУЖНОЕ

В комментариях одного моего поста мне написали просьбу:

«Леночка, только вы обязательно напишите, как правильно стать счастливой и независимой, когда у тебя «заведенный» ребенок в садике, нелюбимый муж в кровати, нет своей жилплощади, диплом филолога в кармане и пустота в кошельке».

Ответ, думаю, актуален для многих.

Давайте разберемся, почему происходят подобные жизненные сценарии, и как выходить из них, если возникло желание стать счастливой и независимой.

Две крайности, ведущие к краху отношений

Мы привыкли врать самим себе и другим. Хотим одно, чувствуем другое, а показываем третье. Мы не осознаем, что расплачиваемся за собственную ложь и собственное предательство себя.

Мы боимся заявлять о своих желаниях, стандартах, потребностях. Мы боимся поставить себя на первое место, заботимся о других в ущерб своих ценностей, переключаемся с одного на другое, только не на себя. 

При этом страдаем, злимся, обижаемся, но продолжаем молчать, задавливая в себе кучу негативных эмоций из страха, чтобы избежать скандала, чтобы не обиделись, чтобы не остаться одной и т.д. При этом терпим и довольствуемся меньшим.

Другая крайность — когда женщина постоянно истерит, критикует и «пилит» своего мужа, как Буратино, считая, что мотивирует быть «крутым мужиком». От такого взаимодействия и неумения правильно общаться и выражать свои эмоции, мужчина теряет свою самооценку и «ломается». При этом, сексуальные отношения могут еще оставаться, но теряется эмоциональная близость. Тут мы тоже врем, потому что внешне говорим о любви, а на самом деле куча претензий, обид и недоверия.

Как же перестать врать, притворяться, обижаться и стать собой?

Нужно разобраться, кто и за что отвечает в этой жизни. За что отвечает мужчина и за что отвечает женщина, ведь не просто так мы созданы разными. У нас ведь все разное: тело, функции, способности, возможности, потребности. Мы самодостаточные личности, но потребность развития души состоит в том, чтобы реализоваться как супруги, как родители.

И смысл создания пары — дополнять друг друга в этом развитии, реализовать свои природные функции и научиться давать и принимать то, что необходимо. 

Что природа заложила в мужчине

Природой так создано, что в мужчину встроена функция любить женщину, заботиться о ней и детях. 

Он несет ответственность за защиту и безопасность его семьи, за все бытовые вопросы. Он живет в уме, сказал — сделал, он исполнитель. Для этого он и выносливее, и сильнее, менее чувствителен, чтобы не «согнуться». И если мужчина это дает, то он хочет получить что-то взамен, чтобы был энергообмен, это важно. Женщина, через свои желания, дает возможность мужчине быть для нее героем.

При этом он нуждается в чувствах женщины, в ее чувствительности, принятии его, любви и благодарности, признании, что он прав, в значимости для женщины его действий.

Если женщина все воспринимает как само собой разумеющееся и перестает замечать действия мужчины, перестает быть ему благодарной, то мужчина начинает «снижать скорость», охладевает и «схлопывается» как мужик. При этом он и сам страдает, что не смог сделать свою женщину счастливой. И тогда или «закрывается» и ничего не хочет делать, или находит другую женщину, чтобы утвердиться как мужчина.

Что природа заложила в женщине

Природа наделила женщину чувствами: материнскими, женскими, чувствительностью, которая во много раз сильнее, чем у мужчины, нежностью, благородной слабостью. Мир нуждается в чувствах женщины.

Когда женщина живет не в чувствах, а в уме, то жизнь у нее похожа на «бег с препятствиями». Когда женщина живет не по своей природе, предавая свои женские функции, она страдает.

Чувства и ум живут «на разных этажах». Поэтому, если женщина живет от ума, в логике, рационально, в ней очень много напряжения, излишней ответственности за других, контроля, и автоматически блокируются чувства любви, доверия, благодарности, радости, счастья. Ей сложно или невозможно расслабиться. Тогда-то ей становится сложно дать чувства любви мужу, детям, близким и себе.

Потребность женщины в заботе о ней, защите и безопасности.

А если нет этой защиты

Когда у женщины этого нет, и она думает, где ей взять жилье, деньги, как выжить, как себя обеспечить, как других обеспечить, как решить бытовые вопросы, она переходит в мужскую позицию и очень сильно включается в социум, становится «ломовой лошадью» и закрывает свои чувства, чтобы быть сильной, неуязвимой, чтобы «выжить».

Чуть позже, в последствии, у нее болят спина, ноги, стопы, голова, возникают проблемы со щитовидкой и т.д. И если она в состоянии « жертвы» обстоятельств, она всегда будет сталкиваться с людьми, которые будут ее использовать, обижать или пытаться унизить ее как женщину. 

Такая женщина находится в хроническом стрессе. Она накапливает много негативных переживаний внутри себя, негативной энергии, которая и блокирует позитивные чувства и доводит до депрессии.

У такой женщины очень много претензий к мужчине, к себе, к Богу и совсем нет или очень мало благодарности, она не способна радоваться мелочам.

Как же все изменить?

Вспомним природу женщины. Это чувственность, умение проявлять благоприятные чувства. Для женщины это валюта, в обмен на которую ей идут все блага мира.

Вселенная, как обменный Вселенский банк:

• Вы ей чувства любви и благодарность — она вам деньги и достаток.
• Вы ей принятие и прощение — она вам мужчину и детей. И чем больше этих благоприятных чувств, тем достойнее мужчина и здоровее дети.

А если скудные чувства у женщины, тогда уроки жизненные приходят очень жесткие, чтобы, пусть даже через страдания, начала что-то понимать, осознавать проблему и что-то менять в своей жизни. Чтобы стала развивать себя как женщину, проявлять свои чувства, отпускать лишнее. А это не так быстро и не так просто, как кажется. Изменения — это процесс.

Путь к себе или путь к Богу — это не расстояние, а состояние.

И чтобы обрести это состояние, нужно понять, что есть проблема, признать ее и захотеть ее решать. Нужно начать разбираться со своими программами и освобождаться от них.

Для этого нужны знания, наставники, люди, которые поддержат на этом непростом этапе, потому что на этом пути всегда есть сомнения и разочарования, отчаяния и страхи.

Мы хотим, но не можем чувствовать безусловную любовь к мужчине, не можем ему довериться, на него положиться, не можем безопасно говорить о своих чувствах и эмоциях, потому что внутри нас находится боль от обид и разочарований.

Эта боль накопилась еще с детства: на родителей, воспитателей и учителей, на мужчин. И до тех пор, пока есть эти программы, обиды и страхи внутри женщины, нет нужной валюты чувств, за которую даются все желаемые блага.

Что касается заявленного случая в начале статьи

Хочется задать этой женщине вопросы:

• Почему не обеспечивает эмоциональную защиту ребенку, а отправляет «заведенного» ребенка в садик, если она не работает?
• Почему не работает, если есть диплом филолога, но нет денег в кошельке?
• Что делает нелюбимый муж в ее кровати?

Могу предположить, что изначально отношения были выстроены быстро, безответственно и не по любви. Скорее всего поторопились, не было длительных ухаживаний, при которых была бы возможность рассмотреть мужчину, проверить его на надежность, позволить ему раскрыться.

Женщина не заявляла о своих стандартах и своих желаниях еще на моменте ухаживания и просто не раскрыла себя.

До создания семьи не были оговорены определенные условия, которые давали бы женщине определенную безопасность.

Сейчас же женщина не умеет найти подход к своему мужчине и проявлять свои чувства и эмоции правильно.

Она не умеет донести до мужчины, что есть проблема, которую нужно решить и создать ему условия, при которых бы он начал их решать. Она просто смирилась с тем, что есть, и поэтому он до сих пор лежит в постели, не любимый и без денег. Если она это терпит, то за этим скрывается какой-то страх.

Для мужчины это знак, что все нормально и так сойдет. Жена как-то со всем справляется, с собой и с ребенком, тогда зачем что-то менять и напрягаться, если все и так работает.

Она расплачивается за собственную безалаберность, но ее вины немного, так как нет в нашем обществе достаточно знаний, как правильно выстраивать отношения изначально, поэтому и происходят различные «опыты» в жизни.

Но эта ситуация однозначно является уроком, благодаря которому есть шанс изменить свою жизнь и научиться быть счастливой, чтобы передать хороший пример своему ребенку.

Ей нужно выходить из состояния «жертвы» и «терпилы», учиться правильному взаимодействию с мужем и начать работать над собой, убирая последствия травм.

О том, что заставляет женщину терпеть и ничего не менять, а также о том, как доносить мужчине свои желания, чтобы он слышал, я расскажу в других статьях.

С любовью к вам, Елена Борисова

КАК ГОВОРИТЬ С МУЖЧИНОЙ, ЧТОБЫ ОН СЛЫШАЛ?

Очень часто бывает, когда мужчина не слышит, не реагирует на слова и просьбы, игнорирует желания женщины.

И тогда женщина чувствует себя плохо.

Как обычно реагирует женщина

Реагировать она может по-разному:

• обижается, раздражается, злится, истерит
• мстит
• перестает заботиться
• «замыкается»
• отказывает в сексе
• сомневается в выборе мужчины
• потенциально ищет достойного

То есть, таким образом дает понять, что ее что-то не устраивает.

Если вы на этапе создания отношений

Стоит задать себе вопросы:

• Что я делаю рядом с этим мужчиной?
• Что чаще всего я чувствую рядом с ним?
• Соответствует ли он моим ценностям и интересам?
• Смогу ли я смириться с его отношением ко мне и такими реакциями на мои просьбы и желания?
• «Потянет» ли он вообще меня, смогу ли я ему доверять и на него «положиться»?
• Как и чем я привлекла такого человека в свою жизнь?

Если вы понимаете, что этот человек не соответствует вашим общим ценностям, тогда не стоит создавать семью, иначе возникнут проблемы, которые сами по себе не разрешаться и не «рассосутся», а усугубятся.

А идея потом изменить этого человека, перевоспитать его ни к чему хорошему не приведет.

Человек меняется только по собственной воле, если у него есть к этому сильный мотив.

Замечательным мотивом является любовь и взаимопонимание, когда из состояния счастья хочется сделать другого человека более счастливым. Если этот мотив чужой, то есть ваш, и преподносится через давление и манипуляцию, то это вызывает сопротивление у мужчины и приводит к конфликтам.

Мужчина — наше «зеркало»

Если учесть, что в свою жизнь мы привлекаем «зеркала», которые показывают нам то же, что есть в нас самих, то стоит разобраться в этом «сигнале»:

• что я не слышу в себе?
• к чему я не прислушиваюсь или игнорирую?

Возможно, я игнорирую какие-то свои истинные цели и желания в пользу каких-то обязательств и долженствований?

Может я с кем-то веду себя подобным образом, не прислушиваюсь? Поэтому и мужчина мне это показывает.

Если мы с такой позиции смотрим на ситуацию, то для нас возникает шанс многое исправить в себе и своей жизни.

Почему «не слышит» муж

Если вас не слышит ваш муж, с которым у вас уже создана семья, то здесь может быть целый ряд дополнительных причин, чем перечислены выше.

Женщина в статусе жены позволяет себе вести себя с мужем более «свободно».

Возможно, что вы просьбы выражаете:

• грубо, требовательно
• с иронией и претензией
• часто переходите на крик, оскорбления
• не даете ему переключиться на вашу просьбу и решаете все вопросы сами
• не принимаете возможности мужчины, его особенности
• принимаете его действия как само собой разумеющееся, без благодарности
• не проявляете радость, когда мужчина старается и что-то делает

Это в свою очередь снижает желание что-то делать. Для мужчины мотивом к действиям есть положительная реакция женщины, то есть, благодарность, радость и конкретные желания в силу его возможностей.

Если у женщины желания намного превышают возможности мужчины, то мужчина будет чувствовать свою некомпетентность, и уверенность будет снижаться.

Если при этом его критиковать и упрекать, то он «схлопывается» и ничего вообще не хочет делать.

И тогда истерики и упреки жены уверенно ведут к разводу.

Когда жена превращается в «жертву»

Если женщина начинает сама решать бытовые вопросы и переходит в мужскую позицию «выживания», она занимается зарабатыванием не с позиции реализации и удовольствия, а с позиции: надо, должна, я сама лучше знаю, умею, «а как по-другому?».

Это все позиции выживания.

В этой позиции женщина страдает, так как переходит в позицию «жертвы», а все вокруг виновны в ее проблемах.

Женщина убеждена в своей правоте, причем часто обоснованной, и всячески пытается ее доказать своему мужчине, «макая» его носом в его некомпетентность, в «дерьмо», а затем удивляется, почему ее не ценят.

Опять же, если взять закон отражения, то рядом с «дерьмовым» мужчиной, какая женщина? (Простите!)

Отнюдь не с высокой самооценкой. Это сигнал о том, что женщина сама себя не ценит, не понимает и не обладает знаниями, как строить и сохранять хорошие отношения в семье, как изменить ситуацию, как научиться видеть для себя подсказки к изменениям.

Страдать или учиться быть счастливой?

Женщина, которая не упивается своей жертвенностью, а берет ответственность на себя за свою причастность в проблеме, имеет шанс все изменить и разрешить все в свою пользу и в пользу семьи.

Ответьте себе на вопрос: Я хочу быть правой или счастливой?

Нужно понимать, что всем тонкостям семейной жизни и выходам из конфликтных ситуаций нужно учиться, потому что изначально в своей жизни мы не получили этих знаний.

Без нужных знаний мы допускаем много ошибок, набираемся негативного опыта и травм и это приводит к разводу.

Что же делать?

Самые базовые рекомендации для женщин, это:

• вспомнить, за что полюбили, за какие качества
• уважать своего мужчину за то, что он сейчас для вас делает
• говорить о своих просьбах, начиная с малого. При этом благодарить обязательно!
• просьбы выражать четко, а не ждать, пока догадается
• перестать решать самой те вопросы, которые вы попросили сделать
• высказывая просьбу, убедиться, что он видит и слышит вас в этот момент, а не занят чем-то важным
• давать ему больше времени на отклик вашей просьбы, при необходимости повторить еще
• отслеживать свои реакции

Если есть негативные реакции, то вам нужно с ними работать, так как это ваши реакции, а не мужа. А значит эти реакции вас разрушают и будут повторяться.

С любовью, Елена Борисова

КАК ФОРМИРУЕТСЯ ИДЕАЛИЗМ?

Идеализм, он как «морковка», которая все время перед нами, — «я должна все время быть лучше».

И мы обесцениваем себя, обесцениваем свой опыт, обесцениваем то, что мы уже много сделали. Мы все время стремимся дальше, к идеалу.

Это все отголоски тех услышанных от родителей слов: «Вот Маша сделала лучше, а ты этого не делаешь. Вот видишь, Катя умеет танцевать или вышивать, а ты не можешь».

Таким образом родители все время обесценивали наши успехи. Да и учителя, они обесценивали то, чего мы уже достигли. Это такая концентрация на ошибках, на том, что недоделано, а не на том, что вот это сделано — и хорошо.

Многие отличники, когда от них ожидают только хороших оценок, если получают четверку, не говоря уже о тройках, двойках, нарабатывают комплексы. Они чувствуют, что должны все время соответствовать идеалу, маминым ожиданиям. И это такое напряжение, это такая нагрузка, такая психологическая травма, что самооценка у детей падает.

Все начинается с родителей, потом это все продолжается и укрепляется учителями. Нацеленность на ошибки, на то, что сделано плохо. Даже нет такого понятия: сначала похвали, скажи, вот так и вот тут хорошо, и тут, и тут, но вот это лучше. У нас привыкли тыкать носом.

И тогда у нас возник этот идеал, эта «морковка», за которой мы все время тянемся. Знаете, как ослику привязывают морковку, чтобы он шел вперед, и он тянется к этой морковке и так все время идет, куда его поведут.

С любовью, Елена Борисова

ТАК ВСЕ ЖЕ, ГОРЬКАЯ ПРАВДА ИЛИ СЛАДКАЯ ЛОЖЬ?

А что бы выбрали вы?

Честность вполне может вызвать психосоматические расстройства. Вернее искаженное понимание честности.

«Правду говорить, как дрова рубить»

Большинство людей на вопрос «горькая правда или сладкая ложь?» выберет горькую правду, ибо подсознательно знает, что ложь отнимает время, силы, энергию и рано или поздно приводит к разрушению.

На самом деле, все логично. Если честность не сопровождается вежливостью (способностью уважать личность и корректно высказывать правду), то за такой честностью прячется агрессия, и окружающие это чувствуют.

С точки зрения физиологии, человек, переступивший границу вежливой честности и идущий напролом со своей правдой, унижая, нанося вред другим, раскачивает в себе тот же процесс выброса гормонов, что и при агрессии.

Если это разовая ситуация, то, конечно, ни о какой психосоматике говорить не нужно. Более того, для здоровья самого человека лучше агрессивный выброс, чем вежливое подавление.

А если такое поведение всегда

Но если для человека такое правдолюбие является нормой общения, то он не просто будет иметь проблемы с окружающими людьми, он раз за разом подвергает себя гормональным всплескам, существенно перенапрягающим вегетативную нервную систему и ведущим к симпатикотонии (преобладанию тонуса симпатического отдела вегетативной нервной системы над парасимпатическим).

В момент самого «правдоговорения» он, скорее всего, почувствует: жар, учащенное сердцебиение, сухость во рту, раздражительность. Позднее возможны головные боли, покалывание в различных частях тела и онемение, рассеянность, вспыльчивость, головокружение.

В более продолжительном периоде возможны:

• артериальная гипертония
• стойкое повышение температуры до 37,5
• склонность к запорам, повышенный аппетит с чрезмерной худобой
• тоска и пессимистический взгляд на жизнь
• патологический страх смерти
• бессонница, приступы мигрени

А теперь представьте, если такое поведение длится годами? Конечно же тогда вполне возможно, что «наградой» будут:

• инсульт
• инфаркт миокарда
• ишемическая болезнь сердца
• гипертоническая энцефалопатия
• гипертонический криз, гипертоническая болезнь

Необходимо отметить, что точно так же мы впадаем в агрессию с соответствующими эндокринными и медиаторными механизмами симпатикотонии, если требуем правду от другого, «наезжаем» на человека за несоответствие нашим стандартам правдивости.

Если подобное — норма жизни и поведения, то это уже запрос на психотерапию.

Правда и честность, пожалуй, самые благородные проявления человечества, но если они искажаются и ведут к разрушению жизни другого, или саморазрушению, они теряют смысл...

С любовью, Елена Борисова

ГОВОРИТЬ ИЛИ МОЛЧАТЬ

«Это я с тобой ругаюсь? Да я почти стихами с тобой разговариваю!» — эту фразу я услышала на пляже, когда женщина очень эмоционально разговаривала с мужчиной, выясняя отношения. Она пыталась ему что-то доказать и указать, как он не прав.

Эта ситуация навела меня на мысль написать о том, как мы, женщины, стараемся донести мужчине что-то для нас важное, но сталкиваемся с его непониманием, протестом, а порой и отторжением. При этом мы не понимаем, почему так происходит, ведь мы говорим правильные вещи.

Почему же так происходит, что мужчина нас не слышит?

Мы мало знаем о психологии мужчин и их восприятии нас, женщин.

Мужчина «не слышит», когда женщина:

• на него кричит
• его ругает, оскорбляет
• указывает на его недостатки
• указывает ему, как он должен поступать, что делать, что не делать. Особенно, когда это подается на повышенных тонах, когда у нее «колючий» взгляд и всем своим видом дает понять, что он «ничто», и без нее и ее подсказок ему не справиться

Он чувствует себя:

• униженным
• оскорбленным
• подавленным
• неуверенным в себе
• разочарованным в отношениях

У мужчин это вызывает:

• раздражение, злость, гнев
• желание сбежать или ударить
• желание сделать по-своему, может даже противоположно желанию женщины
• желание сопротивляться всему
• желание «протестировать» себя с другой женщиной

К чему это приводит:

• обидам
• отчужденности
• потери эмоциональной близости
• желанию что-то скрывать
• желанию делать назло, мстить
• расставанию
• разводу

«Так что, теперь пылинки с него сдувать, слова ему не сказать?» — спросите вы.

Нет, совсем не нужно молчать, обязательно говорить о том, что вы чувствуете, как вам нравится, как не нравится, что бы вы хотели, что приемлемо, что нет. Мужчина должен знать о вас как можно больше.

Мало того, мужчина становится сильным и ответственным тогда, когда «закаляется», проходя сложности.

Вот только говорить можно по-разному

Если через претензию и повышенный тон, это приведет к разрушительным последствиям. Такая мотивация для мужчины не подходит или не на долго.

Если через чувства и просьбы, через взаимопонимание, тогда мужчина будет слышать и желать что-то делать для своей любимой женщины. И ключевое слово здесь — любимой!

Женщине важно научиться сохранять в отношениях вот это чувство — любимой и любящей, тогда мужчина это укрепит и приумножит.

Правда, чтобы быть такой женщиной, нужно в первую очередь учиться любить себя, чтобы эта любовь жила в ее сердце и чтобы именно ее она могла транслировать своему мужчине.

Ссориться тоже можно по-разному.

Если вы уважаете личность партнера, значит не нужно говорить «гадостей», а если нет, то что вас держит вместе?

Да, как бы кто не думал, что это ОН должен стараться услышать вас, но чтобы доносить свои просьбы, потребности и желания мужчине так, чтобы тот слышал, этому нужно учиться!

С любовью, Елена Борисова

 БЫТЬ В ОТНОШЕНИЯХ — ЭТО ВАШ ВЫБОР

У многих женщин есть идея, что отношения с мужчиной и создание семьи совсем не обязательны, и что можно при этом быть счастливой.

Не могу с этим не согласиться. Конечно, можно! И есть такие женщины, которые ценят свободу и независимость, комфорт и спокойствие и имеют на это полное право.

У этих женщин, возможно, нет задачи создавать семью, рожать детей и жертвовать собой ради общепринятых семейных ценностей. И это тоже нормально.

Есть такие женщины, которые имели опыт общения с мужчинами или создавали семьи, но результатом этих отношений были боль, обиды, разочарования, страх, и у них нет желания повторять подобный опыт. Они спокойно говорят: «Мы там уже были, не подходит!»

На мой взгляд, почти все женщины хотят выйти замуж. А те, кто утверждают обратное, просто боятся попасть в зависимость или потерять свою личность.

Замужество, и правда, может оказаться тяжким бременем. Но при разумном отношении замужество может превратиться в путь к развитию, гармонии с собой и счастью.

Мужчина и женщина — это как замок и ключ. По отдельности они не настолько полноценно востребованы, нежели вместе. Вот так и в отношениях: когда люди делают выбор создать семью, то это путь к большему развитию, к своей многогранности, к возможности познать себя в разных ипостасях.

Не будучи в отношениях, невозможно в себе развивать качества жены, да и качества мамы в паре более многогранны, чем мамы-одиночки.

И вот здесь очень важно понимать, как правильно изначально подойти к выбору партнера, чтобы это был именно союз, а не «брак», чтобы чувствовать себя замужем, а не гипермамочкой, что тащит весь семейный быт на себе.

Так кто же такая счастливая жена?

• Это та, которая чувствует себя в безопасности и может положиться во многих вопросах на своего мужа.
• Это та, которая знает, как и когда донести до мужчины свои чувства, эмоции, потребности и желания, чтобы он услышал.
• Это та, которая может любить себя, заботиться о себе и не бояться, что муж осудит ее за эгоизм.
• Это та, которая может заниматься любимым делом, реализоваться и получать поддержку мужа, а не упреки и ограничения.
• Это та, которая чувствует полную поддержку в воспитании детей, прививая собственным примером им здоровые ценности.
• Это та, которая искренне верит и вдохновляет своего мужа, а не делает вид, потому что иначе не может.
• Это та, которая точно знает, как получать удовольствие от самой себя и от жизни, при этом не нарушая ценности других, и она совершенно спокойна по поводу того, что об этом думают другие.

И вот здесь вопрос: как же изначально сделать правильный выбор своего партнера для долгосрочной семьи, а не для короткого и горького опыта? 

Интересно было бы вам знать? Ответ читайте в статье «Как создавать счастливые отношения».

С любовью, Елена Борисова

А ЕСЛИ У МУЖЧИН МНОГО ПРЕТЕНЗИЙ?

Такой вопрос слышу от женщин, когда разговор идет об отношениях в паре.

Здесь хочется задать несколько наводящих вопросов, так как от этого и ответ может звучать по-разному, например:

• Вы замужем официально или в гражданском браке?
• Какие именно претензии: бытовые или личностные?
• Как давно вы вместе?
• Как часто звучат претензии?
• Как вы сами к себе относитесь, часто ли критикуете и сравниваете себя с другими?
• Умеете ли вы говорить с мужчиной или вам страшно испортить отношения, поэтому вы предпочитаете молчать, терпеть и ждать, что он сам догадается о чем-то?
• Как часто вы говорите о своих чувствах, переживаниях, желаниях и потребностях?

То есть, чтобы дать объективный ответ, нужно знать ответы на эти вопросы. Каждый влечет за собой еще ряд вопросов и ответов.

Если мужчина вам не муж

Если мужчина имеет много претензий и при этом не является вашим законным супругом, то у меня очередные вопросы:

• Что вы делаете рядом с человеком, который не знает вас, ваши желания, потребности, ценности, возможности и не желает их узнать, а только упрекает?
• Если он не взял ответственность за ваши отношения и не заботится о вас, тогда какое он имеет право предъявлять претензии. Почему вы это терпите?

Пусть сначала вложится в отношения, покажет, на что он готов, с чем сможет мириться, а с чем нет, вот тогда и выбирайте, подходит вам этот человек или нет.

Если это ваш муж

Тогда это может свидетельствовать о том, что вы недостаточно узнали друг о друге, о «нормах» и «границах» друг друга и из фазы «конфетно-букетного» периода быстро перешли к семейным отношениям.

Вы не раскрыли себя мужчине и не проверили его на прочность, поэтому теперь вас раздражают недостатки друг друга.

Почему важно время ухаживаний

На фазе ухаживаний можно очень много узнать, и чем дольше длится эта фаза (возможно, год и более), тем лучше. Это период, когда мужчина готов раскрывать свой потенциал, открывать в себе силы, о которых даже сам не подозревал, он готов меняться в лучшую сторону. Это период созревания ответственности мужчины за ваши отношения.

Также это период, когда женщина может раскрыть в себе лучшие женские качества. При этом она совсем не обязана «служить» мужчине: кормить, стирать, заботиться о нем, спать с ним. Она может развить в себе качества женщины, которая достойна самых высоких отношений, понимания, ухаживания, заботы, любви, возможности быть собой.

Если мужчина долго ухаживает и хорошо вкладывается своим вниманием и действиями в отношения, то они становятся ему очень дороги, и он их ценит, а у женщины появляется доверие к мужчине, что с ним надежно идти по жизни.

К чему приводит спешка в отношениях

Когда женщина сама лишает себя этого периода ухаживаний за ней мужчиной и начинает «рано» вступать с ним в интимную близость, то, как правило, на этом развитие отношений заканчивается и остается на данном уровне, не раскрытым.

Мужчина, получив свой желанный «трофей», автоматически начинает получать заботу и внимание от женщины и перестает особо вкладываться в отношения, довольствуясь тем что есть, начинает фокусироваться на недостатках женщины и предъявляет ей претензии по любому поводу.

Как создать счастливую семью

Если учиться изначально правильно строить отношения, то можно избежать множества ошибок и конфликтов в семейной жизни.

Чтобы вы могли доверять мужчине и быть собой, говорить открыто обо всем, что для вас важно, к этому его нужно готовить заранее, еще «на берегу», до замужества. Чтобы донести свои ценности мужчине, женщине самой нужно их понимать.

И еще важно знать о том, что чем выше самоценность женщины, тем достойнее мужчина приходит в ее поле.

И если в жизни женщины было много травм, начиная с детства, много страхов и негативных установок о себе, о мужчинах, об отношениях, шансов создать счастливые отношения очень мало. И здесь нужно поработать над собой, чтобы привести себя в норму.

Когда в детстве родители и взрослые предъявляли к вам претензии, это стало некоей «нормой».

Затем вы стали предъявлять претензии к себе, согласно этих «норм». Затем это стал демонстрировать ваш мужчина, показывая, что пора убрать эти «нормы» из своей жизни.

Поэтому первый шаг к счастливым отношениям — это шаг к познанию себя.

С любовью, Елена Борисова