КАК ДАТЬ ПОНЯТЬ СВОЕМУ МУЖЧИНЕ, ЧТО ОН ВАЖЕН И НУЖЕН

Это начать разбираться в его природе и его потребностях.

Мужчины, конечно, разные и на разном уровне зрелости и ответственности, что в свою очередь влияет на качество семейных отношений.

Однако важно также понять и то, что мы в свою жизнь привлекаем мужчин, согласно нашему внутреннему наполнению, согласно тем программам, которые есть в нас самих, но сейчас не об этом.

Сейчас речь идет не о тех семьях, в которых насилие и тирания. О таких семьях есть отдельная информация, и я об этом напишу, если будет на это запрос.

Речь пойдет об отношениях, которые не только что сложились и которым не два месяца от начала, а об отношениях, в которых женщина уже выбрала быть с этим мужчиной, убедилась в его надежности, и он, скорее всего, является ее мужем.

Роли мужчины и женщины в семье

По своей природе для мужчины первичную роль играет социум, и 80% своей энергии он тратит на то, чтобы реализоваться и заработать деньги, для него это важно. Самооценка мужчины строится на материальном достижении.

При этом он сталкивается с большими сложностями, конкуренцией, препятствиями, решая множество задач. И он мысленно и эмоционально ускоряется и напрягается, и в конце дня ему необходимо время для торможения и отдыха. Поэтому он мчит домой, чтобы получить долгожданный отдых, расслабиться и пополнить силы, и он рассчитывает на это.

Женщина по своей природе хранительница очага и 80% энергии отдает созданию того пространства, в котором находится сама, и в которое возвращается мужчина и может расслабиться и пополнить свои силы.

И женщине нужно дать мужчине время для отдыха, не трогать его какое-то время, может час, не задавать вопросов и не заводить важных разговоров. Просто дать «сбавить» скорость и расслабиться.

Если женщина встречает своего мужчину с улыбкой, с радостью, то она транслирует ему, что он все делает правильно.

Если он приносит покупки – «мамонта», и она благодарит его за это, то для мужчины это признание его нужности и важности. Это вызывает в мужчине желание делать то, что он делает.

Нужно сначала накормить, может сделать легкий массаж плеч и шеи, если ему это нравится.

Отдохнув, он будет готов к восприятию любой недолгой информации от женщины, он легко сможет выслушать ее переживания, желания и потребности и будет готов решить их.

Так женщина закрывает первую важную потребность мужчины в его признании, что он ее герой и он будет таковым.

Если женщина в роли «я сама»

Если женщина сама очень много работает и не отдыхает должным образом, ей сложно быть в состоянии наполненности и отдаваться энергетически своему домашнему пространству.

Она не сможет создать хорошую атмосферу, в которую мужчина будет хотеть мчаться.

Если в доме нет такой атмосферы, в которой так нуждается мужчина, то мужчина будет недоволен, он будет цепляться к женщине с какими-то претензиями, придирками.

И женщина не совсем понимает, что происходит. Она «пашет» наравне с мужчиной, а то и больше, зарабатывает деньги, устает, дома старается что-то делать, в отличие от него, а он еще чем-то недоволен. Она обижается, закрывается и еще больше включает скорость «Я сама».

А мужчине важна атмосфера, и ему все равно, сколько женщина зарабатывает и какую карьеру строит. Для него успешная женщина — это конкурент, а конкурентов, как правило, не жалеют, не защищают и не заботятся о них.

Вот так энергетически происходит отдаление, и мужчина и женщина не закрывают потребности друг друга, ради чего они создавали семью. Женщина перекрывает поток женской энергии, не признает важность и нужность мужчины, а он не может ей дать достаточно средств и чувства защищенности.

Что же делать женщине, чтобы переключиться и накопить женскую энергию?

Если женщина сильна в социуме, она уже умница, что смогла достичь многого, ведь это так не просто, а значит, если захочет, то и проект «Счастливых отношений» тоже сможет успешно создать, если отнесется к нему так же серьезно, как и к бизнесу.

Если для женщины важна гармония и эмоциональная близость в паре, чтобы мужчина был сильным, ей все же нужно сбавить обороты в социуме и перенаправить внимание на себя.

Важно самой быть в ресурсе, отдохнувшей и умиротворенной. Тогда она станет чувственной, тогда она будет в состоянии принимать мужчину и его достижения и давать ему возможность проявлять себя в социуме и отдыхать дома, давать ему признание, благодарность и любовь.

Это не значит, что мужчина освобождается от своих мужских обязанностей по дому или помощи, но пусть все будет своевременно.

Чтобы быть в состоянии наполненности, женщине нужно быть в контакте с собой и понимать самой свои желания и потребности.

• У женщины должно быть много «хотелок», которые она даже без денег может реализовать в своей жизни и наполниться ресурсом. 
• Можно написать не менее 30 пунктов, что приносит или вызывает радость и делать это.
• Говорить о своих желаниях мужчине и говорить, почему для нее это важно, и какие чувства при этом она испытает.
• Перестать все контролировать и брать на себя излишнюю ответственность. Позволить мужчине проявляться и быть нужным, решать, заботиться.
• Уметь замечать даже мелочи, которые делает мужчина и быть ему благодарной.

Мужчина реагирует на состояние женщины и подстраивает под него свои настройки.

Если женщина выбирает реализацию в социуме, где будет вкладываться всеми силами, то тогда не стоит предъявлять к мужчине претензии и завышенные требования, а принимать все как есть.

Если женщина недовольна своим мужчиной, встречает без тени улыбки и с порога предъявляет претензии или скандалит, она дает понять мужчине, что он неудачник, а это не мотивирует на подвиги.

Велика вероятность, что мужчина будет искать женщину, для которой он будет сильным и значимым, где его оценят по достоинству, и для которой он станет настоящим героем.

Женщина выстраивает семейный сценарий и выбор за ней, какой будет ее семья и отношения в ней. Стоит только научиться стать хорошим режиссером и главной героиней.

С любовью, Елена Борисова

ПОЧЕМУ Я?

Да, именно так меня спрашивают женщины, когда в их семье что-то разладилось с мужем, а я рекомендую начать исправлять с себя.

Почему женщина может разрешить себе больше, чем мужчина в своей семье?

Потому что женщина является началом для многого: для создания семьи, она дает начало жизни ребенку.

В ней много «начал» и она умеет вдохновлять. Потому что именно женщина мотивирована от природы на семью и именно она вдохновляет для этого мужчину.

Мужчина же готов раскрываться и вкладываться в женщину, если она ему это позволяет, если у нее хватает терпения и мудрости не торопясь подходить к этому вопросу.

Женщина является как началом для семьи, так может стать и началом «конца» семьи или близких отношений.

Женщина — это тыл мужчины, именно она создает внутреннее пространство семьи и то, каким будет это пространство, чем оно будет наполнено.

Если женщина знает об истинных потребностях мужчины и может их ему обеспечить, то мужчина будет готов дать женщине все виды безопасности и благ, в которых есть ее женская потребность.

Что же держит семейную систему в балансе, и как женщина может влиять на этот баланс?

В начале разберем потребности мужчин и женщин.

У женщины базовыми потребностями являются:

• защита: социальная, психологическая, финансовая, физическая, сексуальная
• забота о ней и детях
• сексуальное удовольствие

У мужчины базовыми потребностями являются:

• признание его нужности, важности, силы
• верность и преданность
• сексуальное удовлетворение

И если женщина удовлетворяет потребности мужчины, то он легко закрывает ее потребности.

Если у женщины закрыты ее потребности, то она находится в удовлетворенном состоянии наполненности и этим благоприятным состоянием заполняет пространство семьи. 

В это пространство с удовольствием приходит мужчина и расслабляется после сложного дня в социуме, заряжается как батарейка, чтобы снова идти в социум за «добычей».

Вот так все просто, только в реальности все происходит по-другому, от этого и проблемы в семье.

Что же мешает женщине признать силу и значимость мужчины и довериться ему, перестать жить в позиции «Я сама», тянуть многие обязанности на себе?

Это бессознательные мамины установки и верования о мужчинах.

Это родовые установки. Как мама воспринимала мужчин, такое восприятие она передала дочери. И именно это взрослая дочь затем транслирует мужскому миру. А эти верования далеко не позитивные, так как у родителей были далеко не лучшие сценарии семейных ценностей.

Во многих семьях были ссоры. Мама была или гипермамочкой, которая все контролировала, или была «ломовой лошадью», которая тащила все на себе, или жертвой обстоятельств. А папа был добрым, но слабым или дебоширом-пьяницей, или его вообще не было рядом.

И вот молодая женщина хочет создать с мужчиной гармоничные отношения, довериться ему, расслабиться. И все поначалу идет как в сказке. А затем мужчина начинает своим поведением поднимать и активировать в женщине ее уже заложенные бессознательные программы недоверия и разочарования, и женщина обижается, и включается уже заложенная ранее программа «Я сама».

Вот так и происходит перекос в отношениях. И сложно что-то изменить, так как эти программы сидят очень глубоко и крепко, а многие женщины их не видят, или не признают. Поэтому фокус внимания не на собственных программах, которые нужно изменить или убрать, а на поведении партнера, как он должен измениться, чтобы ей было хорошо.

Происходят ссоры, скандалы, разводы, новые встречи и новые разочарования. И нет понимания, почему все так происходит.

Внутренние программы создают определенные сценарии в реальной жизни

Женщина убеждается в том, что мужики все козлы и ненадежны, поэтому расслабляться нельзя. Она полностью полагается только на себя и находится в мужской сильной позиции, в результате чего травмируется ее женственность и чувственность.

Женщина в напряжении не в состоянии расслабиться и быть наполненной, а значит, не может наполнить атмосферу своего пространства той «сладкой» женской энергией, которая так важна для мужчины. Именно из-за этой энергии он готов на подвиги в социуме и готов свою счастливую женщину сделать еще счастливее.

Именно эту энергию мужчины ищут порой на стороне, у любовниц, если ее нет в атмосфере семьи.

Понимая эти перекосы и признавая собственные «паразитические» программы, можно все исправить, изменить или изначально выстраивать отношения по-другому.

С любовью, Елена Борисова

НОРМЫ И ОРИЕНТИРЫ

Если в вашей жизни, в отношениях с мужчинами были негармоничные отношения, это значит, что с детства для вас стало нормой то, что с вами можно обращаться не всегда вежливо и не всегда корректно.

То, что не является для нас «нормой», мы не разрешаем, ведь так?

И вот:

• Мы не разрешаем, чтобы нас носили на руках и нас не будут носить.
• Мы не разрешаем, чтобы нас били — нас не будут бить.
• Мы не разрешаем собой восхищаться, себя ценить, баловать, так этого и не будет, и другие не будут этого делать по отношению к нам.

Чувствуете?

То есть, существуют нормы, на которые мы ориентируемся в жизни и в отношениях.

Когда родители ребенка ругают, критикуют, используют, наказывают, говорят и дают понять, что он какой-то не такой, то, безусловно, он не перестает любить родителей, все им прощает. Но перестает любить себя!

И когда ребенок вырастает, то это уже психотравмированная личность. Вроде как с виду нормальный человек, а внутри неуверенная, с заниженной самооценкой и страхами, с чувством ненужности личность. Он будет довольствоваться малым и теми нормами, которые показали с детства.

И таких большинство, поверьте, и я была в их числе.

У всех нас есть те или иные нормы, на которые мы полагаемся, но к счастью их можно менять, «учителей» прощать, самооценку возвращать… Учиться любить себя и жизнь!

С любовью, Елена Борисова

УЧИМСЯ ПРОРАБАТЫВАТЬ НЕГАТИВНЫЕ УСТАНОВКИ О МУЖЧИНАХ

Дорогие девушки, причиной проблем или вовсе отсутствия отношений могут быть ваши негативные установки о мужчинах. Они могут передаваться от родителей и старших родственников или быть приобретены в течении жизни.

Расскажу, как с ними работать:

• Как только вы поняли, что у вас есть негативные установки, нужно обязательно выписать их.
  
  
  
  Здесь важно сосредоточиться и вспомнить все-все негативное, что вы думаете о мужчинах.
• Затем перечитайте список, подумайте, вспомните, откуда у вас появилась такая установка, кто вам ее дал, при каких обстоятельствах.
• Перепишите на другом листе противоположные — позитивные установки. О том, каких мужчин вам хотелось бы видеть в вашей жизни.

Все зависит от нашего фокуса внимания! На каких установках-убеждениях наш фокус внимания, такие качества нам и демонстрируют мужчины.

Для того, чтобы закрепить позитивные установки и полностью избавиться от негативных, список с последними сжигаете на тарелке или рвете на мелкие части со словами: 

– Отпускаю эти установки о мужчинах со своей жизни, мыслей, чувств, энергий, тела и судьбы!

А затем говорите:

– Мое дорогое подсознание, принимай новые установки (положительные) о мужчинах и фокусируй мое внимание на таких качествах и проявлениях.

И зачитываете те позитивные качества со второго списка.

С любовью, Елена Борисова

КАК СТАТЬ СЧАСТЛИВОЙ ЖЕНЩИНОЙ, ЧТОБЫ ЖИТЬ БЕЗ СТРАДАНИЙ И ПОЛУЧАТЬ НУЖНОЕ

В комментариях одного моего поста мне написали просьбу:

«Леночка, только вы обязательно напишите, как правильно стать счастливой и независимой, когда у тебя «заведенный» ребенок в садике, нелюбимый муж в кровати, нет своей жилплощади, диплом филолога в кармане и пустота в кошельке».

Ответ, думаю, актуален для многих.

Давайте разберемся, почему происходят подобные жизненные сценарии, и как выходить из них, если возникло желание стать счастливой и независимой.

Две крайности, ведущие к краху отношений

Мы привыкли врать самим себе и другим. Хотим одно, чувствуем другое, а показываем третье. Мы не осознаем, что расплачиваемся за собственную ложь и собственное предательство себя.

Мы боимся заявлять о своих желаниях, стандартах, потребностях. Мы боимся поставить себя на первое место, заботимся о других в ущерб своих ценностей, переключаемся с одного на другое, только не на себя. 

При этом страдаем, злимся, обижаемся, но продолжаем молчать, задавливая в себе кучу негативных эмоций из страха, чтобы избежать скандала, чтобы не обиделись, чтобы не остаться одной и т.д. При этом терпим и довольствуемся меньшим.

Другая крайность — когда женщина постоянно истерит, критикует и «пилит» своего мужа, как Буратино, считая, что мотивирует быть «крутым мужиком». От такого взаимодействия и неумения правильно общаться и выражать свои эмоции, мужчина теряет свою самооценку и «ломается». При этом, сексуальные отношения могут еще оставаться, но теряется эмоциональная близость. Тут мы тоже врем, потому что внешне говорим о любви, а на самом деле куча претензий, обид и недоверия.

Как же перестать врать, притворяться, обижаться и стать собой?

Нужно разобраться, кто и за что отвечает в этой жизни. За что отвечает мужчина и за что отвечает женщина, ведь не просто так мы созданы разными. У нас ведь все разное: тело, функции, способности, возможности, потребности. Мы самодостаточные личности, но потребность развития души состоит в том, чтобы реализоваться как супруги, как родители.

И смысл создания пары — дополнять друг друга в этом развитии, реализовать свои природные функции и научиться давать и принимать то, что необходимо. 

Что природа заложила в мужчине

Природой так создано, что в мужчину встроена функция любить женщину, заботиться о ней и детях. 

Он несет ответственность за защиту и безопасность его семьи, за все бытовые вопросы. Он живет в уме, сказал — сделал, он исполнитель. Для этого он и выносливее, и сильнее, менее чувствителен, чтобы не «согнуться». И если мужчина это дает, то он хочет получить что-то взамен, чтобы был энергообмен, это важно. Женщина, через свои желания, дает возможность мужчине быть для нее героем.

При этом он нуждается в чувствах женщины, в ее чувствительности, принятии его, любви и благодарности, признании, что он прав, в значимости для женщины его действий.

Если женщина все воспринимает как само собой разумеющееся и перестает замечать действия мужчины, перестает быть ему благодарной, то мужчина начинает «снижать скорость», охладевает и «схлопывается» как мужик. При этом он и сам страдает, что не смог сделать свою женщину счастливой. И тогда или «закрывается» и ничего не хочет делать, или находит другую женщину, чтобы утвердиться как мужчина.

Что природа заложила в женщине

Природа наделила женщину чувствами: материнскими, женскими, чувствительностью, которая во много раз сильнее, чем у мужчины, нежностью, благородной слабостью. Мир нуждается в чувствах женщины.

Когда женщина живет не в чувствах, а в уме, то жизнь у нее похожа на «бег с препятствиями». Когда женщина живет не по своей природе, предавая свои женские функции, она страдает.

Чувства и ум живут «на разных этажах». Поэтому, если женщина живет от ума, в логике, рационально, в ней очень много напряжения, излишней ответственности за других, контроля, и автоматически блокируются чувства любви, доверия, благодарности, радости, счастья. Ей сложно или невозможно расслабиться. Тогда-то ей становится сложно дать чувства любви мужу, детям, близким и себе.

Потребность женщины в заботе о ней, защите и безопасности.

А если нет этой защиты

Когда у женщины этого нет, и она думает, где ей взять жилье, деньги, как выжить, как себя обеспечить, как других обеспечить, как решить бытовые вопросы, она переходит в мужскую позицию и очень сильно включается в социум, становится «ломовой лошадью» и закрывает свои чувства, чтобы быть сильной, неуязвимой, чтобы «выжить».

Чуть позже, в последствии, у нее болят спина, ноги, стопы, голова, возникают проблемы со щитовидкой и т.д. И если она в состоянии « жертвы» обстоятельств, она всегда будет сталкиваться с людьми, которые будут ее использовать, обижать или пытаться унизить ее как женщину. 

Такая женщина находится в хроническом стрессе. Она накапливает много негативных переживаний внутри себя, негативной энергии, которая и блокирует позитивные чувства и доводит до депрессии.

У такой женщины очень много претензий к мужчине, к себе, к Богу и совсем нет или очень мало благодарности, она не способна радоваться мелочам.

Как же все изменить?

Вспомним природу женщины. Это чувственность, умение проявлять благоприятные чувства. Для женщины это валюта, в обмен на которую ей идут все блага мира.

Вселенная, как обменный Вселенский банк:

• Вы ей чувства любви и благодарность — она вам деньги и достаток.
• Вы ей принятие и прощение — она вам мужчину и детей. И чем больше этих благоприятных чувств, тем достойнее мужчина и здоровее дети.

А если скудные чувства у женщины, тогда уроки жизненные приходят очень жесткие, чтобы, пусть даже через страдания, начала что-то понимать, осознавать проблему и что-то менять в своей жизни. Чтобы стала развивать себя как женщину, проявлять свои чувства, отпускать лишнее. А это не так быстро и не так просто, как кажется. Изменения — это процесс.

Путь к себе или путь к Богу — это не расстояние, а состояние.

И чтобы обрести это состояние, нужно понять, что есть проблема, признать ее и захотеть ее решать. Нужно начать разбираться со своими программами и освобождаться от них.

Для этого нужны знания, наставники, люди, которые поддержат на этом непростом этапе, потому что на этом пути всегда есть сомнения и разочарования, отчаяния и страхи.

Мы хотим, но не можем чувствовать безусловную любовь к мужчине, не можем ему довериться, на него положиться, не можем безопасно говорить о своих чувствах и эмоциях, потому что внутри нас находится боль от обид и разочарований.

Эта боль накопилась еще с детства: на родителей, воспитателей и учителей, на мужчин. И до тех пор, пока есть эти программы, обиды и страхи внутри женщины, нет нужной валюты чувств, за которую даются все желаемые блага.

Что касается заявленного случая в начале статьи

Хочется задать этой женщине вопросы:

• Почему не обеспечивает эмоциональную защиту ребенку, а отправляет «заведенного» ребенка в садик, если она не работает?
• Почему не работает, если есть диплом филолога, но нет денег в кошельке?
• Что делает нелюбимый муж в ее кровати?

Могу предположить, что изначально отношения были выстроены быстро, безответственно и не по любви. Скорее всего поторопились, не было длительных ухаживаний, при которых была бы возможность рассмотреть мужчину, проверить его на надежность, позволить ему раскрыться.

Женщина не заявляла о своих стандартах и своих желаниях еще на моменте ухаживания и просто не раскрыла себя.

До создания семьи не были оговорены определенные условия, которые давали бы женщине определенную безопасность.

Сейчас же женщина не умеет найти подход к своему мужчине и проявлять свои чувства и эмоции правильно.

Она не умеет донести до мужчины, что есть проблема, которую нужно решить и создать ему условия, при которых бы он начал их решать. Она просто смирилась с тем, что есть, и поэтому он до сих пор лежит в постели, не любимый и без денег. Если она это терпит, то за этим скрывается какой-то страх.

Для мужчины это знак, что все нормально и так сойдет. Жена как-то со всем справляется, с собой и с ребенком, тогда зачем что-то менять и напрягаться, если все и так работает.

Она расплачивается за собственную безалаберность, но ее вины немного, так как нет в нашем обществе достаточно знаний, как правильно выстраивать отношения изначально, поэтому и происходят различные «опыты» в жизни.

Но эта ситуация однозначно является уроком, благодаря которому есть шанс изменить свою жизнь и научиться быть счастливой, чтобы передать хороший пример своему ребенку.

Ей нужно выходить из состояния «жертвы» и «терпилы», учиться правильному взаимодействию с мужем и начать работать над собой, убирая последствия травм.

О том, что заставляет женщину терпеть и ничего не менять, а также о том, как доносить мужчине свои желания, чтобы он слышал, я расскажу в других статьях.

С любовью к вам, Елена Борисова

КАК ГОВОРИТЬ С МУЖЧИНОЙ, ЧТОБЫ ОН СЛЫШАЛ?

Очень часто бывает, когда мужчина не слышит, не реагирует на слова и просьбы, игнорирует желания женщины.

И тогда женщина чувствует себя плохо.

Как обычно реагирует женщина

Реагировать она может по-разному:

• обижается, раздражается, злится, истерит
• мстит
• перестает заботиться
• «замыкается»
• отказывает в сексе
• сомневается в выборе мужчины
• потенциально ищет достойного

То есть, таким образом дает понять, что ее что-то не устраивает.

Если вы на этапе создания отношений

Стоит задать себе вопросы:

• Что я делаю рядом с этим мужчиной?
• Что чаще всего я чувствую рядом с ним?
• Соответствует ли он моим ценностям и интересам?
• Смогу ли я смириться с его отношением ко мне и такими реакциями на мои просьбы и желания?
• «Потянет» ли он вообще меня, смогу ли я ему доверять и на него «положиться»?
• Как и чем я привлекла такого человека в свою жизнь?

Если вы понимаете, что этот человек не соответствует вашим общим ценностям, тогда не стоит создавать семью, иначе возникнут проблемы, которые сами по себе не разрешаться и не «рассосутся», а усугубятся.

А идея потом изменить этого человека, перевоспитать его ни к чему хорошему не приведет.

Человек меняется только по собственной воле, если у него есть к этому сильный мотив.

Замечательным мотивом является любовь и взаимопонимание, когда из состояния счастья хочется сделать другого человека более счастливым. Если этот мотив чужой, то есть ваш, и преподносится через давление и манипуляцию, то это вызывает сопротивление у мужчины и приводит к конфликтам.

Мужчина — наше «зеркало»

Если учесть, что в свою жизнь мы привлекаем «зеркала», которые показывают нам то же, что есть в нас самих, то стоит разобраться в этом «сигнале»:

• что я не слышу в себе?
• к чему я не прислушиваюсь или игнорирую?

Возможно, я игнорирую какие-то свои истинные цели и желания в пользу каких-то обязательств и долженствований?

Может я с кем-то веду себя подобным образом, не прислушиваюсь? Поэтому и мужчина мне это показывает.

Если мы с такой позиции смотрим на ситуацию, то для нас возникает шанс многое исправить в себе и своей жизни.

Почему «не слышит» муж

Если вас не слышит ваш муж, с которым у вас уже создана семья, то здесь может быть целый ряд дополнительных причин, чем перечислены выше.

Женщина в статусе жены позволяет себе вести себя с мужем более «свободно».

Возможно, что вы просьбы выражаете:

• грубо, требовательно
• с иронией и претензией
• часто переходите на крик, оскорбления
• не даете ему переключиться на вашу просьбу и решаете все вопросы сами
• не принимаете возможности мужчины, его особенности
• принимаете его действия как само собой разумеющееся, без благодарности
• не проявляете радость, когда мужчина старается и что-то делает

Это в свою очередь снижает желание что-то делать. Для мужчины мотивом к действиям есть положительная реакция женщины, то есть, благодарность, радость и конкретные желания в силу его возможностей.

Если у женщины желания намного превышают возможности мужчины, то мужчина будет чувствовать свою некомпетентность, и уверенность будет снижаться.

Если при этом его критиковать и упрекать, то он «схлопывается» и ничего вообще не хочет делать.

И тогда истерики и упреки жены уверенно ведут к разводу.

Когда жена превращается в «жертву»

Если женщина начинает сама решать бытовые вопросы и переходит в мужскую позицию «выживания», она занимается зарабатыванием не с позиции реализации и удовольствия, а с позиции: надо, должна, я сама лучше знаю, умею, «а как по-другому?».

Это все позиции выживания.

В этой позиции женщина страдает, так как переходит в позицию «жертвы», а все вокруг виновны в ее проблемах.

Женщина убеждена в своей правоте, причем часто обоснованной, и всячески пытается ее доказать своему мужчине, «макая» его носом в его некомпетентность, в «дерьмо», а затем удивляется, почему ее не ценят.

Опять же, если взять закон отражения, то рядом с «дерьмовым» мужчиной, какая женщина? (Простите!)

Отнюдь не с высокой самооценкой. Это сигнал о том, что женщина сама себя не ценит, не понимает и не обладает знаниями, как строить и сохранять хорошие отношения в семье, как изменить ситуацию, как научиться видеть для себя подсказки к изменениям.

Страдать или учиться быть счастливой?

Женщина, которая не упивается своей жертвенностью, а берет ответственность на себя за свою причастность в проблеме, имеет шанс все изменить и разрешить все в свою пользу и в пользу семьи.

Ответьте себе на вопрос: Я хочу быть правой или счастливой?

Нужно понимать, что всем тонкостям семейной жизни и выходам из конфликтных ситуаций нужно учиться, потому что изначально в своей жизни мы не получили этих знаний.

Без нужных знаний мы допускаем много ошибок, набираемся негативного опыта и травм и это приводит к разводу.

Что же делать?

Самые базовые рекомендации для женщин, это:

• вспомнить, за что полюбили, за какие качества
• уважать своего мужчину за то, что он сейчас для вас делает
• говорить о своих просьбах, начиная с малого. При этом благодарить обязательно!
• просьбы выражать четко, а не ждать, пока догадается
• перестать решать самой те вопросы, которые вы попросили сделать
• высказывая просьбу, убедиться, что он видит и слышит вас в этот момент, а не занят чем-то важным
• давать ему больше времени на отклик вашей просьбы, при необходимости повторить еще
• отслеживать свои реакции

Если есть негативные реакции, то вам нужно с ними работать, так как это ваши реакции, а не мужа. А значит эти реакции вас разрушают и будут повторяться.

С любовью, Елена Борисова

КАК ФОРМИРУЕТСЯ ИДЕАЛИЗМ?

Идеализм, он как «морковка», которая все время перед нами, — «я должна все время быть лучше».

И мы обесцениваем себя, обесцениваем свой опыт, обесцениваем то, что мы уже много сделали. Мы все время стремимся дальше, к идеалу.

Это все отголоски тех услышанных от родителей слов: «Вот Маша сделала лучше, а ты этого не делаешь. Вот видишь, Катя умеет танцевать или вышивать, а ты не можешь».

Таким образом родители все время обесценивали наши успехи. Да и учителя, они обесценивали то, чего мы уже достигли. Это такая концентрация на ошибках, на том, что недоделано, а не на том, что вот это сделано — и хорошо.

Многие отличники, когда от них ожидают только хороших оценок, если получают четверку, не говоря уже о тройках, двойках, нарабатывают комплексы. Они чувствуют, что должны все время соответствовать идеалу, маминым ожиданиям. И это такое напряжение, это такая нагрузка, такая психологическая травма, что самооценка у детей падает.

Все начинается с родителей, потом это все продолжается и укрепляется учителями. Нацеленность на ошибки, на то, что сделано плохо. Даже нет такого понятия: сначала похвали, скажи, вот так и вот тут хорошо, и тут, и тут, но вот это лучше. У нас привыкли тыкать носом.

И тогда у нас возник этот идеал, эта «морковка», за которой мы все время тянемся. Знаете, как ослику привязывают морковку, чтобы он шел вперед, и он тянется к этой морковке и так все время идет, куда его поведут.

С любовью, Елена Борисова

ТАК ВСЕ ЖЕ, ГОРЬКАЯ ПРАВДА ИЛИ СЛАДКАЯ ЛОЖЬ?

А что бы выбрали вы?

Честность вполне может вызвать психосоматические расстройства. Вернее искаженное понимание честности.

«Правду говорить, как дрова рубить»

Большинство людей на вопрос «горькая правда или сладкая ложь?» выберет горькую правду, ибо подсознательно знает, что ложь отнимает время, силы, энергию и рано или поздно приводит к разрушению.

На самом деле, все логично. Если честность не сопровождается вежливостью (способностью уважать личность и корректно высказывать правду), то за такой честностью прячется агрессия, и окружающие это чувствуют.

С точки зрения физиологии, человек, переступивший границу вежливой честности и идущий напролом со своей правдой, унижая, нанося вред другим, раскачивает в себе тот же процесс выброса гормонов, что и при агрессии.

Если это разовая ситуация, то, конечно, ни о какой психосоматике говорить не нужно. Более того, для здоровья самого человека лучше агрессивный выброс, чем вежливое подавление.

А если такое поведение всегда

Но если для человека такое правдолюбие является нормой общения, то он не просто будет иметь проблемы с окружающими людьми, он раз за разом подвергает себя гормональным всплескам, существенно перенапрягающим вегетативную нервную систему и ведущим к симпатикотонии (преобладанию тонуса симпатического отдела вегетативной нервной системы над парасимпатическим).

В момент самого «правдоговорения» он, скорее всего, почувствует: жар, учащенное сердцебиение, сухость во рту, раздражительность. Позднее возможны головные боли, покалывание в различных частях тела и онемение, рассеянность, вспыльчивость, головокружение.

В более продолжительном периоде возможны:

• артериальная гипертония
• стойкое повышение температуры до 37,5
• склонность к запорам, повышенный аппетит с чрезмерной худобой
• тоска и пессимистический взгляд на жизнь
• патологический страх смерти
• бессонница, приступы мигрени

А теперь представьте, если такое поведение длится годами? Конечно же тогда вполне возможно, что «наградой» будут:

• инсульт
• инфаркт миокарда
• ишемическая болезнь сердца
• гипертоническая энцефалопатия
• гипертонический криз, гипертоническая болезнь

Необходимо отметить, что точно так же мы впадаем в агрессию с соответствующими эндокринными и медиаторными механизмами симпатикотонии, если требуем правду от другого, «наезжаем» на человека за несоответствие нашим стандартам правдивости.

Если подобное — норма жизни и поведения, то это уже запрос на психотерапию.

Правда и честность, пожалуй, самые благородные проявления человечества, но если они искажаются и ведут к разрушению жизни другого, или саморазрушению, они теряют смысл...

С любовью, Елена Борисова

ГОВОРИТЬ ИЛИ МОЛЧАТЬ

«Это я с тобой ругаюсь? Да я почти стихами с тобой разговариваю!» — эту фразу я услышала на пляже, когда женщина очень эмоционально разговаривала с мужчиной, выясняя отношения. Она пыталась ему что-то доказать и указать, как он не прав.

Эта ситуация навела меня на мысль написать о том, как мы, женщины, стараемся донести мужчине что-то для нас важное, но сталкиваемся с его непониманием, протестом, а порой и отторжением. При этом мы не понимаем, почему так происходит, ведь мы говорим правильные вещи.

Почему же так происходит, что мужчина нас не слышит?

Мы мало знаем о психологии мужчин и их восприятии нас, женщин.

Мужчина «не слышит», когда женщина:

• на него кричит
• его ругает, оскорбляет
• указывает на его недостатки
• указывает ему, как он должен поступать, что делать, что не делать. Особенно, когда это подается на повышенных тонах, когда у нее «колючий» взгляд и всем своим видом дает понять, что он «ничто», и без нее и ее подсказок ему не справиться

Он чувствует себя:

• униженным
• оскорбленным
• подавленным
• неуверенным в себе
• разочарованным в отношениях

У мужчин это вызывает:

• раздражение, злость, гнев
• желание сбежать или ударить
• желание сделать по-своему, может даже противоположно желанию женщины
• желание сопротивляться всему
• желание «протестировать» себя с другой женщиной

К чему это приводит:

• обидам
• отчужденности
• потери эмоциональной близости
• желанию что-то скрывать
• желанию делать назло, мстить
• расставанию
• разводу

«Так что, теперь пылинки с него сдувать, слова ему не сказать?» — спросите вы.

Нет, совсем не нужно молчать, обязательно говорить о том, что вы чувствуете, как вам нравится, как не нравится, что бы вы хотели, что приемлемо, что нет. Мужчина должен знать о вас как можно больше.

Мало того, мужчина становится сильным и ответственным тогда, когда «закаляется», проходя сложности.

Вот только говорить можно по-разному

Если через претензию и повышенный тон, это приведет к разрушительным последствиям. Такая мотивация для мужчины не подходит или не на долго.

Если через чувства и просьбы, через взаимопонимание, тогда мужчина будет слышать и желать что-то делать для своей любимой женщины. И ключевое слово здесь — любимой!

Женщине важно научиться сохранять в отношениях вот это чувство — любимой и любящей, тогда мужчина это укрепит и приумножит.

Правда, чтобы быть такой женщиной, нужно в первую очередь учиться любить себя, чтобы эта любовь жила в ее сердце и чтобы именно ее она могла транслировать своему мужчине.

Ссориться тоже можно по-разному.

Если вы уважаете личность партнера, значит не нужно говорить «гадостей», а если нет, то что вас держит вместе?

Да, как бы кто не думал, что это ОН должен стараться услышать вас, но чтобы доносить свои просьбы, потребности и желания мужчине так, чтобы тот слышал, этому нужно учиться!

С любовью, Елена Борисова

 БЫТЬ В ОТНОШЕНИЯХ — ЭТО ВАШ ВЫБОР

У многих женщин есть идея, что отношения с мужчиной и создание семьи совсем не обязательны, и что можно при этом быть счастливой.

Не могу с этим не согласиться. Конечно, можно! И есть такие женщины, которые ценят свободу и независимость, комфорт и спокойствие и имеют на это полное право.

У этих женщин, возможно, нет задачи создавать семью, рожать детей и жертвовать собой ради общепринятых семейных ценностей. И это тоже нормально.

Есть такие женщины, которые имели опыт общения с мужчинами или создавали семьи, но результатом этих отношений были боль, обиды, разочарования, страх, и у них нет желания повторять подобный опыт. Они спокойно говорят: «Мы там уже были, не подходит!»

На мой взгляд, почти все женщины хотят выйти замуж. А те, кто утверждают обратное, просто боятся попасть в зависимость или потерять свою личность.

Замужество, и правда, может оказаться тяжким бременем. Но при разумном отношении замужество может превратиться в путь к развитию, гармонии с собой и счастью.

Мужчина и женщина — это как замок и ключ. По отдельности они не настолько полноценно востребованы, нежели вместе. Вот так и в отношениях: когда люди делают выбор создать семью, то это путь к большему развитию, к своей многогранности, к возможности познать себя в разных ипостасях.

Не будучи в отношениях, невозможно в себе развивать качества жены, да и качества мамы в паре более многогранны, чем мамы-одиночки.

И вот здесь очень важно понимать, как правильно изначально подойти к выбору партнера, чтобы это был именно союз, а не «брак», чтобы чувствовать себя замужем, а не гипермамочкой, что тащит весь семейный быт на себе.

Так кто же такая счастливая жена?

• Это та, которая чувствует себя в безопасности и может положиться во многих вопросах на своего мужа.
• Это та, которая знает, как и когда донести до мужчины свои чувства, эмоции, потребности и желания, чтобы он услышал.
• Это та, которая может любить себя, заботиться о себе и не бояться, что муж осудит ее за эгоизм.
• Это та, которая может заниматься любимым делом, реализоваться и получать поддержку мужа, а не упреки и ограничения.
• Это та, которая чувствует полную поддержку в воспитании детей, прививая собственным примером им здоровые ценности.
• Это та, которая искренне верит и вдохновляет своего мужа, а не делает вид, потому что иначе не может.
• Это та, которая точно знает, как получать удовольствие от самой себя и от жизни, при этом не нарушая ценности других, и она совершенно спокойна по поводу того, что об этом думают другие.

И вот здесь вопрос: как же изначально сделать правильный выбор своего партнера для долгосрочной семьи, а не для короткого и горького опыта? 

Интересно было бы вам знать? Ответ читайте в статье «Как создавать счастливые отношения».

С любовью, Елена Борисова